6 förhållningsvanor som är giftiga

Det är ganska ovanligt att ett romantiskt förhållande är enkelt eller enkelt, särskilt när tiden går vidare. Det finns ofta konstiga, förmodligen ohälsosamma vanor som vi utvecklar, för att vi är mänskliga och kanske det är bara något vi gör. Men du kan fixa dem. Här är Mark Mansons 6 förhållningssätt som faktiskt är giftiga och hur man ändrar dem till det bättre:

Det finns ingen klass i gymnasiet om hur man inte ska vara en dålig pojkvän eller flickvän. Visst, de lär oss könens biologi, äktenskapets laglighet och kanske läser några dunkla kärlekshistorier från 1800-talet om hur man inte ska vara.

Men när det gäller att faktiskt hantera nitty-gritty av relationer, får vi inga tips ... eller sämre, vi får råds kolumner i kvinnors tidningar.

Ja, det är rättegång och fel från get-go. Och om du är som de flesta, har det varit mestadels fel.

Men en del av problemet är att många ohälsosamma förhållningsvanor är bakade i vår kultur. Vi tillber romantisk kärlek - du vet, den svimlande och irrationella romantiska kärleken som på något sätt finner att kinaplattor på väggen i en tårarpassning är något ömtålig - och scoff på praktiska eller okonventionella sexualiteter. Män och kvinnor lyfts upp för att objektivera varandra och att objektivera de relationer de är i. Således ses våra partners ofta som tillgångar snarare än någon att dela ömsesidigt emotionellt stöd.

En hel del självhälsobibliotek där ute är inte heller bra (nej, män och kvinnor är intefrån olika planeter, du överkänner primär). Och för de flesta av oss var mamma och pappa inte heller de bästa exemplen.

Lyckligtvis har det skett en hel del psykologisk forskning kring friska och glada relationer de senaste decennierna och det finns några allmänna principer som fortsätter att dyka upp konsekvent att de flesta människor inte känner till eller inte följer. Faktum är att vissa av dessa principer faktiskt går mot vad anses traditionellt “romantisk” eller normalt i ett förhållande. Reklam

Nedan är sex av de vanligaste tendenser i relationer som många par tycker är friska och normala, men är faktiskt giftiga och förstör allt du håller kära. Få vävnaderna färdiga.

1. Relation Scorecard

Vad det är: De “hålla poäng” fenomen är när någon du deltar fortsätter att skylla dig för tidigare misstag som du gjorde i relationen. Om båda människorna i relationen gör det hänjer det till det jag kallar “förhållandet scorecard,” där det blir en strid att se vem som har skruvat upp mest under månaderna eller åren, och därför vem är skyldig den andra.

Du var en rumpa på Cynthias 28: e födelsedagsfest tillbaka 2010 och det har fortsatte att förstöra ditt liv sedan dess. Varför? Eftersom det inte finns en vecka som går därvid blir du inte påminnad om det. Men det är okej, för den tiden du fångade hennes skicka flirtiga textmeddelanden till hennes medarbetare tar omedelbart bort hennes rätt att bli svartsjuk, så det är snällt, rätt?

Fel.

Varför det är giftigt: Relationskortet utvecklas över tiden eftersom en eller båda personer i ett förhållande använder förflutna för att försöka rättfärdiga nuvarande rättfärdighet. Detta är en dubbel-whammy av sug. Inte bara avböjer du den aktuella frågan själv, men du ger upphov till skuld och bitterhet från det förflutna för att manipulera din partner att känna sig fel i nuet.

Om detta fortsätter tillräckligt länge, spenderar båda parter så småningom det mesta av sin energi som försöker bevisa att de är mindre ansvarsfulla än de andra snarare än att lösa det aktuella problemet. Folk spenderar hela tiden på att försöka vara mindre fel för varandra istället för att vara bättre för varandra.

Vad du borde göra istället: Hantera problem individuellt såvida inte de är lagligt anslutna. Om någon vanligtvis fuskar är det uppenbarligen ett återkommande problem. Men det faktum att hon generade dig 2010 och nu blev hon ledsen och ignorerad dig idag i 2013 har inget att göra med varandra, så ta inte upp det. Reklam

Du måste erkänna att genom att välja att vara med din signifikanta andra väljer du att vara med alla sina tidigare handlingar och beteenden. Om du inte accepterar dem, så accepterar du slutligen inte dem. Om något störde dig så mycket för ett år sedan, borde du ha behandlat det för ett år sedan.

2. droppe “tips” och annan passiv aggression

Vad det är: Istället för att uttrycka en önskan eller tanken öppet, försöker din partner att knyta dig i rätt riktning för att räkna ut det själv. Istället för att säga vad som faktiskt stör dig, hittar du små och småaktiga sätt att pissa på din partner så att du då känner dig berättigad att klaga på dem.

Varför det är giftigt: Eftersom det visar att du två inte är bekväma kommunicerar öppet och tydligt med varandra. En person har ingen anledning att vara passiv-aggressiv om de känner sig säkra som uttrycker någon ilska eller osäkerhet i förhållandet. En person kommer aldrig att känna ett behov av att släppa “tips” om de känner att de inte kommer att dömas eller kritiseras för det.

Vad du borde göra istället: Ange dina känslor och önskningar öppet. Och klargör att den andra personen inte nödvändigtvis är ansvarig eller skyldig till dem, men att du skulle vilja ha sitt stöd. Om de älskar dig, kommer de nästan alltid att kunna ge det.

3. Håll Relation Hostage

Vad det är: När en person har en enkel kritik eller ett klagomål och utpressar den andra personen genom att hota engagemanget i förhållandet som helhet. Till exempel, om någon känner att du har varit kall för dem, istället för att säga, “Jag känner att du blir kall ibland,” de kommer att säga, “Jag kan inte hitta någon som är kall för mig hela tiden.”

Varför det är giftigt: Det är känslomässigt utpressning och det skapar ton av onödigt drama. Varje mindre hicka i förbindelsens flöde leder till en uppfattad engagemangskris. Det är viktigt för båda människor i ett förhållande att veta att negativa tankar och känslor kan kommuniceras säkert till varandra utan att det hotar relationen i sig. Annars kommer människor att undertrycka sina sanna tankar och känslor som leder till en miljö av misstro och manipulation.

Vad du borde göra istället: Det är bra att bli upprörd över din partner eller att inte tycka om något om dem. Det kallas att vara en normal människa. Men förstår att begå en person och alltid gillar en person är inte samma sak. Man kan vara engagerad i någon och inte gillar allt om dem. Man kan vara evigt ägnad åt någon, men är faktiskt irriterad eller ilskad av sin partner ibland. Tvärtom, två partners som kan kommunicera feedback och kritik mot varandra endast utan dom eller utpressning kommer att stärka sitt engagemang för varandra på lång sikt. Reklam

Läs Nästa

Vetenskapen om att ställa upp mål (och hur det påverkar din hjärna)

Vad du ska göra när du har jobbat på jobbet (och varför du känner dig borttagen faktiskt)

25 Bäst självförbättringsböcker för att läsa ingen fråga hur gammal du är

4. Skyller på din partner för dina egna känslor

Vad det är: Låt oss säga att du har en skarp dag och din partner är inte exakt super sympatisk eller stödjande just nu. De har varit i telefon hela dagen med några människor från jobbet. De blev distraherade när du kramade dem. Du vill ligga hemma tillsammans och bara titta på en film ikväll, men de har planer på att gå ut och se sina vänner.

Så du slår ut på dem för att vara så okänslig och känslig mot dig. Du har haft en dålig dag och de har inte gjort någonting åt det. Visst, du frågade aldrig, men de borde bara veta för att du ska må bättre. De borde ha fått av telefonen och drog sina planer utifrån din elak känslomässigt tillstånd.

Varför det är giftigt: Att skylla våra partners för våra känslor är en subtil form av själviskhet och ett klassiskt exempel på det dåliga underhållet av personliga gränser. När du ställer in ett prejudikat som din partner är ansvarig för hur du känner dig hela tiden (och vice versa), kommer du att utveckla kodpendent tendenser. Plötsligt får de inte planera aktiviteter utan att först kontrollera med dig. Alla aktiviteter hemma - även de vardagliga som att läsa böcker eller titta på tv - måste förhandlas fram och äventyras. När någon börjar bli upprörd, går alla personliga önskningar ut genom fönstret, för det är nu ditt ansvar att få varandra att må bättre.

Det största problemet med att utveckla dessa känsliga tendenser är att de odlar vrede. Visst, om min flickvän blir arg på mig en gång för att hon har haft en dålig dag och är frustrerad och behöver uppmärksamhet, så är det förståeligt. Men om det blir en förväntan att mitt liv hela tiden rör sig om hennes känslomässiga välbefinnande kommer jag snart att bli väldigt bitter och till och med manipulerande mot hennes känslor och önskningar.

Vad du borde göra istället: Ta ansvar för dina egna känslor och förvänta dig att din partner ska vara ansvarig för deras. Det finns en subtil men viktig skillnad mellan att vara stödjande för din partner och vara skyldig till din partner. Eventuella offer bör göras som ett självständigt val och inte ses som en förväntan. Så snart båda människor i ett förhållande blir skyldiga till varandras humör och nedgångar, ger det dem båda incitamenten att dölja sina sanna känslor och manipulera varandra.

5. Visar av “Kärleksfull” Svartsjuka

Vad det är: Att bli förbannad när din partner pratar, flörtar, berör, samtal, texter, hänger ut eller nysar i allmänheten hos en annan person och sedan fortsätter du att ta den ilska ut på din partner och försök att kontrollera sitt beteende. Detta leder ofta till insanbeteende som att hacka i din partners e-postkonto, titta igenom sina textmeddelanden medan de är i duschen eller ens följer dem runt i stan och visar sig oanmäld när de inte förväntar dig.

Varför det är giftigt: Det förvånar mig att vissa människor beskriver detta som en form av känsla av kärlek. De finner att om deras partner inte var avundsjuk så skulle det på något sätt innebära att de inte älskade dem. Reklam

Det här är helt galet för mig. Det styr och manipulerar. Det skapar onödigt drama och strider. Det sänder ett meddelande om brist på förtroende hos den andra personen. Och för att vara ärlig, det är demeaning. Om min flickvän inte kan lita på mig att vara runt andra attraktiva kvinnor själv, innebär det att hon tror att jag antingen är a) en lögnare eller b) inte kan kontrollera mina impulser. I båda fallen är det en kvinna som jag inte vill bli datering.

Vad du borde göra istället: Lita på din partner. Det är en radikal idé, jag vet. Vissa svartsjuka är naturliga. Men överdriven avundsjuka och kontrollerande beteenden mot din partner är tecken på egna känslor av ovärderlighet och du bör lära dig att hantera dem och inte tvinga dem på dem som ligger nära dig. För annars kommer du bara att så småningom driva den personen bort.

6. Köpa lösningarna på relationsproblem

Vad det är: När som helst kommer en stor konflikt eller fråga upp i förhållandet, istället för att lösa det, täcker man upp det med spänningen och goda känslor som följer med att köpa något trevligt eller på en resa någonstans.

Mina föräldrar var experter på den här. Och det fick dem riktigt långt: en stor fett skilsmässa och 15 år knappt talat till varandra sedan. De har båda sedan självständigt berättat för mig att detta var det främsta problemet i deras äktenskap: de täcker hela tiden sina verkliga problem med ytliga nöjen.

Varför det är giftigt: Det borstar inte bara det verkliga problemet under mattan (där det skaalltid återkomma från ännu värre nästa gång), men det sätter ett ohälsosamt prejudikat inom relationen. Det här är inte ett könsspecifikt problem, men jag kommer att använda den traditionella gendered-situationen som ett exempel. Låt oss föreställa oss att när en kvinna blir arg på sin pojkvän / man, mannen “löser” frågan genom att köpa kvinnan något trevligt, eller ta henne till en trevlig restaurang eller något. Detta ger inte bara kvinnan omedvetet incitament för att finna fler skäl att vara upprörd över mannen, men det ger också mannen absolut inget incitament att faktiskt vara ansvarig för problemen i relationen. Så vad slutar du med? En utcheckad man som känns som en bankomat och en oupphörligt bitter kvinna som känner sig orolig.

Vad du borde göra istället: Faktum är att du kan hantera problemet. Tillit var bruten? Prata om vad det kommer att ta för att bygga om det. Någon känner sig ignorerad eller oförskriven? Prata om sätt att återställa de känslorna av uppskattning. Kommunicera!

Det är inget fel att göra bra saker för en betydande annan efter en kamp för att visa solidaritet och att bekräfta engagemang. Men man borde aldrig använda gåvor eller fina saker tillbyta ut hantera de underliggande känslomässiga problemen. Gåvor och resor kallas lyx för en anledning, du får bara uppskatta dem när allting är redan bra. Om du använder dem för att täcka dina problem kommer du att hitta dig med ett mycket större problem längs linjen.

Mark Manson är en bästsäljande författare, bloggare, digital nomad och tidigare dating coach. Han skriver om psykologi i modernt liv och kultur. Mark ger också ibland okonventionella livsråd. Vissa säger att han är en idiot. Andra säger att han räddade sina liv. Du kan lära dig mer om Mark och hans arbete genom att kolla in hans hemsida.

6 Toxiska förhållningsvanor De flesta människor tycker är normala | Mark Manson