- Matthew Goodman
- 4
- 1499
- 18
Att använda ord av Dr John Gottman (grundare av The Gottman Institute, med över 40 års forskning om gifta par) - Är du en “Relation Master” eller a “Relationer katastrof”?
Att förstå nyckeln till ett lyckligt äktenskap kan betyda skillnaden mellan att göra eller bryta ditt förhållande med din betydande andra.
I denna artikel utforskar vi de 7 hemligheterna (även kända som principer) för ett lyckligt äktenskap som avslöjats av Dr. Gottman själv (i samarbete med Nan Silver) i sin bok De sju principerna för att göra äktenskapsarbete.
1. Förbättra dina kärlekskartor
Denna princip bygger på att förstå din partner och deras värld för att hjälpa till att upprätthålla intimitet och bättre förbereda dig både för att hantera stressiga händelser och konflikter som kan uppstå i ditt äktenskap. Gottman kallar detta med a “kärlekskarta” av din partner.
Gör dina egna kärlekskartor
Skriv ner och diskutera information om din partner, inklusive:
- Viktiga personer i din partners liv (vänner, potentiella vänner, rivaler / fiender)
- Nya viktiga händelser i sitt liv
- Uppkommande händelser
- Nuvarande påfrestningar / oro
- Förhoppningar / drömmar / ambitioner
“Vem är jag” Självutforskningsövning
Skriv ner och diskutera sedan:
- Mina triumfer och strävanden
- Mina skador och helande
- Min emotionella värld
- Mitt uppdrag och arv
- Vem jag vill bli
2. Uppmuntra din skicklighet och beundran
Denna princip bygger på att arbeta för att öka, återkalla eller avlägsna positiva känslor om varandra. Förhållandet och beundran aspekter av ditt förhållande är motgift mot förakt.
Börja med att skriva "Jag uppskattar ..."
Ange sedan 3 eller fler positiva egenskaper som du uppskattar om din partner, tillsammans med ett minne eller ett specifikt exempel på var och en, dela sedan den med din partner.
Till exempel:
“Jag uppskattar att du alltid vet hur man kan uppmana mig. Den andra dagen när jag hade en riktigt hård dag på jobbet, lagade du middag, satte på en rolig film och lät mig ta mig till dig om vad som stör mig, det hjälpte mig och jag kände mig så mycket bättre efteråt.” Reklam
Markera din relativa positiva historia och vad som medförde dig tillsammans som ett par
Påminner om de positiva delarna av din tid tillsammans, och varför du drogs till varandra är ett bra sätt att få ditt fokus tillbaka till dig som ett par.
3. Vänd mot varandra och inte borta
Denna princip bygger på idén om att hålla sig positivt ansluten. Enligt Gottman,
“[Riktigt romantik] hålls vid liv varje gång du låter din partner veta att han eller hon värderas under vardagen..”
Detta kallas att vända mot din partners “bud” för känslomässig anslutning.
När du vänder mot, engagerar du med din partner och låter dem veta att du värdesätter deras närvaro och vad de måste säga. Du kan vända dig mot ögat, leende och svara med validering. Det lägger också till i “emotionellt bankkonto” och möjliggör större utrymme under konflikten.
Relationsmästare vänder sig mot varandra 86% av tiden; Relationskatastrofer vänder sig mot varandra bara 33% av tiden.
Att vända sig mot skapar:
- Förtroende
- Emotionell anslutning
- passion
- Tillfredsställer sexlivet
Gottmans bästa tips för att träna mot din partners emotionella bud:
- Växla till att tala
- Ge inte råd, bara lyssna
- Visa äkta intresse
- Kommunicera din förståelse
- Ta din partners sida
- Uttryck ett "vi mot andras inställning"
- Express tillgivenhet
- Bekräfta känslor (empati)
4. Låt din partner påverka dig
Denna princip handlar om att fatta beslut tillsammans och leta efter gemensam grund (dela makten i ditt äktenskap).
Att låta din partner påverka dig handlar inte om att ha en person i kontroll över allt; Det handlar om att hedra och respektera båda människor i relationen. Reklam
Att lyssna på din partner och vara öppen för att kompromissa och / eller ändra din åsikt, istället för att gräva dina klackar bara för att vara rätt, är några av de väsentliga ingredienserna i denna princip.
Svar Gottmans frågesportfrågor för att se hur bra du accepterar din partners påverkan (utmanar dig själv genom att tänka på hur du skulle svara på dessa frågor under konflikten):
- Jag är intresserad av min partners åsikter om frågor i vårt förhållande. (Sant falskt)
- Jag försöker inte övertyga min partner att jag ser saker hela vägen hela tiden. (Sant falskt)
- Jag avvisar inte min partners åsikter varje gång vi argumenterar. (Sant falskt)
- Jag tror att min partner har viktiga saker att säga och värdera dem. (Sant falskt)
- Jag tror att vi är partner med lika mycket i vår relation. (Sant falskt)
Om du sa “Sann” För alla ovanstående kommer du sannolikt att acceptera din partners påverkan.
5. Lös dina lösliga problem
Denna princip handlar om problemlösning och kommunikation.
Läs Nästa
Varför din älskare vill inte ha ditt råd, men din validering
No.1 Relationship Killer: Din goda avsikt att rådgöra med din partner när de är upptagna
Varför vissa människor har brist på empati (och hur man hanterar dem)
Bläddra ner för att fortsätta läsa artikelnEnligt Gottman finns det två typer av äktenskapliga problem: konflikter som kan lösas och eviga problem som inte kan lösas. Det är viktigt för par att bestämma vad de upplever i sitt äktenskap.
Här är Gottmans bästa tips för att lösa dina lösliga problem:
Mjuka din igångsättning
Starta konversationen utan förakt eller kritik. Ett sätt att göra det här är att göra uttalanden som börjar med “jag” istället för “du”.
Lär dig att göra och ta emot reparationsförsök
I nuvarande värme kan det vara lätt att starta "skuldspelet" och gå in i attackläget när din partner försöker lindra oenigheten genom att be om ursäkt eller ta ansvar för frågan.
Tänk på detta exempel:
Person A: “Jag vet att jag förstörde här, kan vi snälla tala om det senare?” Reklam
Skämtspelet alternativet skulle vara för Person B att säga något liknande “ja, du har förstört, jag är så irriterad med dig och jag vill sortera ut det här nu”.
Observera skillnaden om Person B sa “tack för att du sa det, ja, låt oss prata om det senare när vi båda lugnat ner”.
Det är viktigt att lära sig att erkänna och ta emot reparationsförsök. Och också, för att lära sig att göra reparationsförsök själv.
Lugna dig själv och sedan din partner
När spänningen är heltäckande är det nästan omöjligt att rationellt se saker från din partners synvinkel eller till och med att kommunicera exakt vad du vill säga utan att det eventuellt missuppfattas.
Om du känner dig själv uppvärmd under en konversation, låt din partner veta att du är överväldigad och tar en 20-minuters paus (den vanliga tiden det tar för din kropp att lugna sig). Du kan också försöka stänga dina ögon, ta långsamma, djupa andetag, slappna av dina muskler och visualisera en lugn och glad plats.
När du har lugnat dig kan du försöka hjälpa dig att lugna din partner. Fråga varandra vad som är mest tröstande och gör det.
Kompromiss
När konflikter uppstår är det viktigt att ta hänsyn till din partners tankar och känslor. En del av att acceptera inflytande, kompromiss är också en viktig del i att nå vänliga lösningar.
Var övertygad om varandras fel
Detta steg handlar om att vara tolerant mot din partners sårbarheter och ineffektiva konversationsvanor, med fokus på gemensamt intresse för förhållandet välfärd.
6. Övervinna Gridlock
Denna princip handlar om att övervinna gridlock genom öppen kommunikation med din partner om dina förhoppningar, ambitioner och livsmål.
Gridlock i ett äktenskap är precis som gridlock i trafiken - där du är helt och hållet för att du båda är oense om hur du går framåt. Ett par kan uppleva gridlock på något problem, och ofta ju mer gridlocked de är i ett argument, ju mer gridlocked blir de på andra saker också. Reklam
Genom sin forskning har Gottman upptäckt att gridlock ofta orsakas när människans djupaste drömmar och önskningar blockeras. Lyckliga par tror på vikten av att hjälpa varandra att uppnå sina drömmar och flytta förbi dessa block.
Enligt Gottman,
“Att erkänna och respektera varandras djupaste, mest personliga förhoppningar och drömmar är nyckeln till att rädda och berika ditt äktenskap.”
Här är Gottmans bästa tips för att övervinna gridlock:
- Empathize med din partner - ta reda på deras sida av historien, lyssna noggrant och empati.
- Var respektfull - tänk på vilken typ av partner du vill vara, och vilken slags partner de vill vara med.
- Gör tillfälliga kompromisser - hitta gemensamma förutsättningar och gör kompromisser för att komma ur gridlocked-staten.
- Minns smekmånadfasen - kom ihåg de första dagarna att lära känna varandra, när du inte försökte förändra varandra var du nyfiken på den person du just träffat.
7. Skapande Delat Betydelse
Denna princip handlar om att utveckla en gemensam mening tillsammans under en längre tid för att bygga en djupare relation i ditt äktenskap.
Delad mening omfattar ett par arv - de berättelser de berättar, deras tro och den kultur som de skapar för att bilda ett gemensamt meningssystem.
En del av att skapa en relation som är full av mening är att prioritera tid och resurser i förhållandet. och har delade mål och en gemensam vision för din framtid.
Par som tar tid att skapa en gemensam mening och mål som de kan arbeta för tillsammans är mer benägna att uppleva djupare intimitet - ett kännetecken för mognad och bestående kärlek.
Här är Gottmans bästa tips för att bygga ett starkare äktenskap med delad mening:
- Dela en gemensam dröm eller vision
- Skapa dagliga eller veckovisa ritualer av anslutning
- Implementera dina gemensamma mål
Poängen
Genom att följa dessa 7 principer (eller hemligheter) och verkligen utforska vad du kan ge med till relationen kan par odla långvariga, lyckliga äktenskap.
Du kan lära dig mer om Dr. Gottman, hans forskning och jobba med sin fru Dr Julie på Gottman Institute.
Utvalda fotokredit: Priscilla Du Preez via unsplash.com