Konflikthantering Hur man vänder eventuella konflikter till möjligheter

Det finns mycket där ute som skrivs om konflikter från hur man frågar vad du verkligen vill ha och hur man förstår vad den andra sidan verkligen vill ha.

Men det jag har sett från materialet är att de flesta av dem har skrivits i bubblor med hjälp av lenstolsfilosofi med nästan ingen empirisk bevisning och tillämplighet i det verkliga livet.

Det är som fallet med apelsinen. Ena sidan vill bara att apelsinbarken medan den andra sidan vill ha insidan av apelsinen. Du löser saken genom att ge dem både vad de behöver och där har du det, du har löst konflikten.

I verkliga livet vill båda sidorna ha hela orange och de är inte villiga att knäppa en centimeter tills de får det och det är därför jag gör den här guiden. Inga fler fåtöljer filosofi, inte längre prata i bubblan. Vi går in i den verkliga världen och det här är hur du löser konflikterna och får vad du vill ha.

Innehållsförteckning

1. Chunking ner konflikt i primordiala bitar
   • 1. Konfliktnivå (emotionell - rationell)
   • 2. Skala av konflikt (kortsiktig eller långsiktig)
   • 3. Närhet av konflikt (fyra beslut)
   • 4. Hur man får överkanten
2. Packa din Conflict Toolbox och av dig

Chunking ner konflikt i primordiala bitar

Konflikt har flera olika lager som alla spelar olika roller och delar. Och den största vinsten för dig kommer att ta reda på var exakt är din konflikt att spela ut.

Du kommer att använda en annan metod för olika situationer, så den här guiden kommer att fungera som en vapensköld för konflikter och du väljer bara rätt verktyg för rätt situation. Det är som att ha en verktygslåda med en hammare, en borr, en skruvmejsel, tång och många fler inuti och du använder den som du behöver just nu. Och vi ringer det som Conflict Toolbox.

Med det i åtanke, låt oss börja med:

1. Konfliktnivå (emotionell - rationell)

Konfliktnivå hjälper oss att uppleva var exakt konflikten spelar ut. De två möjliga alternativen är emotionella och rationella.

Emosionell är den vanligaste. Faktum är att en rationell konflikt är så sällsynt att jag har sett det bara hända en gång i hela mitt liv. Ändå händer det och det går in i vår Conflict Toolbox.

Emotionella konflikter

Emotionell konflikt är en konflikt baserad på känslor och för att den ska lösas behöver den ha en känslomässig lösning, inte en logisk. Reklam

Exemplet är när din fru blir upprörd att du kom 10 minuter sent till middag och du köpte hennes diamantörhängen för att fixa det. Men de har inte den effekten, eftersom konfliktnivån spelas i den känslomässiga delen, där din fru vill att du bryr dig och gör en insats. Så du kommer bara att fixa det genom att visa omsorg och ansträngning, inte genom att försöka köpa tillbaka.

En logisk lösning på ett känslomässigt problem är avsedd att misslyckas.

Ett annat exempel är din chef som inte vill ge dig den kampanjen. Han är orolig att du kanske tar sitt jobb längre om du håller denna takt. Han är rädd och rädd och använder defensiva känslomekanismer för att täcka upp det.

Inget antal motiveringar till honom kommer att fixa det eftersom du appellerar till hans logik. Du måste lösa sin känslomässiga smärta - vara rädd och rädd för dig - och ta itu med det problemet med ett känslomässigt svar som kommer att lugna dem rädda ner.

I stället för att berätta för honom att du inte kommer att ta sitt jobb, bevisa det för honom genom att visa familj som din första prioritet i livet och bevisa för honom att ett högre jobb bara skulle ta bort dyrbar tid från dem.

Visa honom att du har intressanta hobbies och att du inte är helt enkelt “John från jobbet” men “John bergsklättraren” eller “John National Dart Champion.” Gör ett känslomässigt band som kommer att lindra bekymmerna från andra sidan. Då, och först då, kommer du att kunna lösa den konflikten.

Kom ihåg att när du arbetar med människor, handlar du om emotionella varelser som bara använder logik för att motivera deras beteenden. Men i sällsynta fall kan konflikten vara rationell.

Rationella konflikter

Rationella konflikter händer när logiken i ett förslag möter huvudet med logiken i ett annat förslag. Det är en av de minst studerade områdena av livet eftersom det inte finns många människor som bara har konflikter på en ren logisk bas. De flesta av oss är offer för vår smala förståelse av världens kognitiva fördomar och övertygelser för att kunna lägga dem åt sidan och ha en konflikt baserad endast på logik.

Jag har även använt en kognitiv förspänning själv när jag beskriver rationell konflikt genom att säga det “Det är så sällsynt att jag bara sett det en gång i mitt liv” vilket är ett anekdotiskt bevis och faller under informationsförspänningen.

Men om du någonsin befinner dig i en strikt rationell konflikt, är det bästa sättet att lösa det genom att hitta en unik vinkel (perspektiv) som kommer att göra din agenda sticka men hjälper också den andra sidan. Reklam

Konflikter är överallt och om vi inte bestämmer vilka slagsmål vi ska ta, kommer vi att förlora våra sinnen. Med det kommer vi till det andra konfliktskiktet.

2. Skala av konflikt (kortsiktig eller långsiktig)

Konflikten är verkligen viktig. Vissa kortsiktiga konflikter kan lämnas obevakad men de långsiktiga bör behandlas så snart som möjligt och här är ett exempel:

Du jobbar med en kollega på ett projekt och han glömmer att lägga till en riktigt viktig kod i programmet. På grund av detta har du bara fått en vecka på jobbet på ryggen.

Om det här är en engångs sak och han gjorde ett misstag på grund av några andra problem som händer idag i sitt liv, så är det okej. Det händer för alla.

Men om det visar sig att din kollega är slarvig och att han inte är detaljorienterad, vet du att liknande problem kommer att hänga upp i framtiden och det bör tas upp så snart som möjligt.

Läs Nästa

Hur vi lockar falska nyheter och falsk information till våra liv

5 Kognitiva fördomar som har hindrat dig från att uppnå full potential

7 Kraftfulla steg för att uppnå karriärsucces

De viktigaste sakerna här är att bedöma om detta beteende kommer att upprepa sig i framtiden eller om det här är ett engångsförlopp. Om det är ett enstaka misstag behöver du inte göra mycket om det (även om du behöver informera din kollega om problemet) men om det kommer att hända om och om igen måste du hantera problemet så fort som möjligt.

Som Tony Robbins sa “Döda monsteret medan det är litet” vilket innebär att du måste ta itu med problemet innan det går ur kontroll.

3. Närhet av konflikt (fyra beslut)

Detta är min favorit del av konflikthantering. Närheten till konflikt kan definieras som vikten av det förhållande du har med personen du har konflikt med.

Beroende på förhållandet är dessa fyra beslut du kan ta:^[1]

• Utgång
• Försummelse
• Hålla ut
• Röst

Utgång

Exit handlar om att ta bort dig från situationen. Detta gör jag i 99% av situationerna eftersom jag bara bryr mig om 1% av sakerna i denna värld. Allting är verkligen inte värt att argumentera för. Reklam

Med Exit flyttar du helt enkelt fysiskt från den miljön. eller om det är digitalt, stäng av webbplatsen och det är det. Det tar lite tid för dig att vänja sig på det här men när du gör det blir det en av de mest befriande upplevelserna i ditt liv. spelar “jag går iväg” av Craig David i ditt huvud hjälper mycket!

Försummelse

Försummelse händer när du tror att du inte kan ändra situationen så att du bara lämnar den så, vilket sänker all insats från din sida till ett minimum. Det här är oftast fallet med en tjock familjemedlem som mobbar alla andra men ingen kan göra något åt ​​det. Så du accepterar bara att detta är ett krig du inte vinner och lämnar det vara.

Du kanske tror att försummelse är ganska sällsynt ... tills du kommer ihåg dina tonår, där du nästan inte hade någon kraft i ditt hushåll. Du var tvungen att göra sysslor som du absolut hatade så att du försökte göra dem med minsta möjliga insats. Jag vet att det dammade huset för mig - det var en av de värsta sakerna någonsin och jag hatade det från botten av mitt hjärta.

Försummelse är överallt omkring dig, från de personer på DMV som är somna och gör jobbet till det 17-åriga barnet som serverar dig frites på McDonalds.

Hålla ut

Persevere betyder att du inte har tillräckligt med inflytande för att ändra den nuvarande situationen men du bygger den för framtiden. Det här är fallet med idiosyncrasy på jobbet - vad kan du bära?

Om du är professor i 6 månader och vill ha khaki shorts till jobbet, kommer det aldrig att hända. Men om du jobbar där i ett par år, bygga ditt rykte och inflytande och sedan bära khaki-slag till jobbet, kommer ingen att säga något till dig.

Röst

Röst är en direkt konfrontation av problemet med huvudet. Det är här du stoppar dina spår och har argumentet / konflikten just nu.

Röst händer inte det ofta för att människor är i olika situationer och med hjälp av Röst betyder att du tar itu med problemet (och den andra personen) på huvudet. Och för detta måste du vara redo för konsekvenserna. Om det är din chef du konfronterar på ett möte, tänk på den position du befinner dig i och om Voice är faktiskt det bästa alternativet att gå för.

Vi har täckt konfliktlagren och nu är det dags att se vad vår Conflict Toolbox säger om det.

4. Hur man får överkanten

Konflikter bana väg till möjligheter, och om vi använder rätt verktyg från vår Conflict Toolbox kommer vi att få överkanten i den. Reklam

En mästare på detta var Dale Carnegie och han förklarade allt i sin mest sålda klassiska bok Hur man vinner vän och påverka människor. Dales filosofi kan sammanfattas i att spela överkanten genom att faktiskt låta den andra personen vara rätt, se bra ut (särskilt i allmänhet) och låta dem veta att de sitter ovanpå dig.

Att stryka den andra människans ego hjälper dig att få vad du vill, eftersom du gör den andra sidan så stor att de visar dig “lite nåd” genom att faktiskt ge dig det du vill ha. Men fångsten här är att du redan har gjort det hårda arbetet genom att ge så att de inte har något annat alternativ än att ge dig vad du vill - för att göra det hjälper dem att se ännu bättre ut i andras ögon.

Inte bara kommer de att bli smart, lysande och överallt, men de kommer också att visa nåde, barmhärtighet, eftertänksamhet och övervägande.

Tänk bara på det - hur många gånger har du snubbed på den person som övertygade dig på något sätt. Jag vet att jag gjorde det eftersom ingen tycker om att bli nedlagd men mycket av oss om vi har möjlighet, älskar att “lära någon annan en lektion” eller “visa dem en sak eller två.”

Vi är sociala varelser som har dominanshierarkier och det är oundvikligt att ego kommer att spela. Det är i vårt bästa intresse att få det som en stor tjänare istället för en hemsk mästare.

Så nästa gång du befinner dig i en konflikt, ställ ditt ego åt sidan och se hur du faktiskt kan få den andra personen att se bättre ut - det kommer att hjälpa din sak.

Packa din Conflict Toolbox och av dig

Vi har dissekerat konflikt i sina primordiska lager och upptäckt att konflikten kan:

• Ha en känslomässig eller rationell nivå
• Var på kort eller lång sikt
• Ha fyra olika relationer när det gäller närhet: Exit, Neglect, Persevere, Voice

Vi har pratat om hur man faktiskt hanterar konflikter och hur du kan göra det till ett tillfälle för dig själv. Här pratade vi om den äldsta visdomen av Dale Carnegie och hans budskap att stryka egot från den klassiska “Hur man vinner vän och påverka människor.”

Och nu har du din Conflict Toolbox fylld med olika verktyg som du kan använda i olika situationer.

Av dig går in i konfliktvärlden eller bättre sagt - möjligheterna.

Utvalda fotokredit: Pexels via pexels.com

Referens