Datering, levande och att vara ditt bästa själv

  • John Boone
  • 0
  • 3157
  • 560

I en kommentar till mitt inlägg förra veckan om att leva ditt liv som om du var på en date, läste en läsare som heter Jean den här kommentaren:

Tack för den här artikeln! Men när det gäller "var själv" råd ... Jag har alltid undrat, vilket jag? Jag har ett bästa själv som är i tid, hänsynslös, väl klädd, modig, följer mina drömmar, etc. Jag har också ett värsta jag som är sen, självisk, lat, en slob och en scaredy-katt. Resten av tiden spenderar jag mig på att klättra bort från en och mot den andra, men uppriktigt sagt spenderar jag mer av min tid nära "värsta själänden". Jag brukade ha en långdistans pojkvän som bara såg mitt "bästa" jag och hade därför en orealistisk syn på mig. Jag blev trött ute och försökte fortsätta sin goda uppfattning om mig, och förhållandet kraschade för att jag inte var bekväm.

Jean väcker några riktigt intressanta frågor, och jag tyckte att det skulle vara lärorikt att överväga dem i en längre form än vad som är riktigt praktiskt som bloggkommentar.

Min omedelbara tanke är att målet är att vara vår bästa själv hela tiden. Men det borde inte vara utmattande. i själva verket tror jag det när vi är verkligt att vara vår bästa själv, det är uppfriskande. Tänk på den energin vi får när vi möter någon och bli kär - du hittar dig plötsligt “på bollen” genom hela ditt liv, inte bara de delar du spenderar med den här nya personen. Eller överväga den kreativa personen “strömma”, den sinnesstämningen och åtgärden där allt bara verkar komma naturligt, där vi förlorar tid, där idéer och deras verkställande verkar förena i en sömlös, enkel massa. Vad är det om inte vi är vår bästa själv?

Vad som är utmattande är att faka det. Låtsas att vara vår bästa själv. Därför att vanligtvis är vi inte riktigt vår bästa, vi är någon annans idé om vad vår bästa själv skall vara - eller Vad vi föreställer oss om deras bästa själv är. Tänk på det: om du älskar att göra något, om det är mat och uppfyller dig på en grundläggande nivå, hur svårt är det att göra det för att vara den personen? Vanligtvis krävs det en seriös insats för ha kvar oss från att göra det! Reklam

Det är därför jag hatar böcker som The Rules, en dating guide för kvinnor som i huvudsak smeder det bästa jaget och ersätter det med ett telefax självtillverkat för att undvika att förolämpa någon och för att säkerställa en kompis till varje pris. Titta på några av deras “Top Ten Rules”:

  • 2. Visa upp till fester, danser och sociala evenemang även om du inte känner för det.
  • 5. Om du är i ett långdistansförhållande måste han besöka dina tre gånger innan du besöker honom.
  • 8. Stäng avtalet. Regler kvinnor dömer inte män i mer än två år.

Uppriktigt sagt låter det ansträngande för mig. Det ständiga fokuset på äktenskap (det vill säga lever i framtiden istället för att leva i den nuvarande), den konstanta självcensurering för att se till att du inte lägger mer i ditt förhållande än din partner, den ständiga förnekelsen av dina egna känslor och sinnesstämningar - är det din bästa själv eller författarnas "?

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem
Vad gör människor lyckliga? 20 hemligheter av "alltid lyckliga" människor
Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel
Bläddra ner för att fortsätta läsa artikeln

Jag vet ingenting om Jean eller om situationen med hennes långdistans ex, men jag måste undra: var hon verkligen henne bästa själv eller den ide som hon hade av vad hennes bästa själv skall vara som. Jag vet att när jag först hittade mig i datingpoolen i början av 30-talet, tyckte jag att det var allt tröttsamt - med kläder på att jag inte var så bekväm i att jag kände att de var de “höger” kläder, som spelar en social roll som jag inte var helt bekant med (som en professor i jämställdhetsforskning, traditionella genusroller lämnar mig platt), sätter på en “allt är bra i världen” attityd när jag ibland var nervös, överbearbetad eller till och med bruten. Det tog mig år att inse att jag inte gjorde mig själv, eller mina datum, några fördelar genom att försöka vara någon annan än jag var - även om jag lyckades imponera på dem, var det inte riktigt jag de var imponerade av utan någon annan kille vars del var spelade av mig. Reklam

Mitt eget datingsliv tog av när jag började vara så ärlig som möjligt om vem jag är, vad jag vill och var jag ville ha saker att gå. Jag klär mig fint, men jag klär inte på karaktär. Jag gör det “ridderlig” saker eftersom jag tycker om det, inte för att det förväntas - och jag förväntar mig samma typ av små överväganden från mitt datum, eller jag låter henne veta att jag verkligen inte är rätt sorts kille för henne. Jag delar mina mål och förväntningar, mina värderingar och övertygelser, även mina känslor om religion och politik (oh nej!) Fritt och uppmuntra samma öppenhet från mitt datum.

Jag säger inte Jean eller någon annan borde vara deras “värsta jaget”, på ett datum eller någon annanstans. Jag säger att det finns en bra chans att Jean styrkor och de svagheter hon beskriver går hand i hand. T ex talar hon om att vara a “rädd katt” - men vi är alla rädda för att vara ärliga. Inte bara i dating, men hela livet. Vad som är ansträngande är att låtsas att vi inte är, eller att leva våra liv undviker de saker som skrämmer oss. Att vara vår bästa själv betyder inte att inte vara rädd, det betyder att vara ärlig om att vara rädd, att acceptera den rädslan och smida framåt trots det. Jean talar om att vara lat - men vi är ofta lat ute av rädsla, rädsla för misslyckande, rädsla för att vara ofullkomlig, rädsla för att låta människor (inklusive oss) nere. jag säger inte “vara lat”, Jag säger att latskap lätt kan uppstå ur en önskan att göra det bra av oss själva och av andra och oroen att vi inte kan leva upp till den önskan. När vi öppnar upp för andra på ett riktigt, ärligt sätt, sprider dessa rädslor ofta - eller blir åtminstone saker vi kan hantera snarare än saker som styr oss.

Ser du vad jag säger? När jag säger “var dig själv”, Jag menar inte grotta i dina värsta impulser, jag menar att du visar dina riktiga styrkor samtidigt som du är ärlig - med dig själv, speciellt - om hur dessa styrkor och dina svagheter passar ihop. Eller mer till poängen: låt dig vara mänsklig. Reklam

Så här är det: i dating som i affärer, undervisning, marknadsföring, skrivning och bara om allt annat är det Bra att förolämpa människor, om du kommer med det ärligt. Jag menar inte att du bör börja svära på främlingar, men att målet är att dra till sig själva de personer som är faktiskt kompatibla, vare sig som partner, affärsmän, publik eller kunder, och undvika dem som helt enkelt är inte. Ta en lektion från Apple, vars “Jag är en Mac” reklam fungerar precis för att de förolämpar - de förolämpar människor som aldrig skulle köpa en Mac och skapa en känsla av gemenskap bland dem som skulle och skulle göra.

För att komma ner till betongen skulle jag satsa på att Jean-förhållandet - som så många andra - misslyckades inte för att det bara var för utmattande att vara hennes bästa själv, men för att personen hon var när hon försökte vara den bästa själv Det är verkligen henne. Kanske relationen själv var på skakig mark, kanske hade hon ännu inte förtroende för sig själv för ett starkt förhållande, kanske var hennes partner inte redo att acceptera henne som helhet själv. Detta är spekulation, förstås, men jag tror att om “bästa själv” Jean lagt fram hade verkligen varit henne, hon skulle ha funnit det energisamt, inte tröttsamt.

Jag låtsas inte något av det här är enkelt. Jag kämpar för att leva upp till det jag säger här varje dag, och jag misslyckas så ofta. Men de är lärorika misslyckanden, intressanta misslyckanden - och med var och en känner jag mig lite närmare mitt bästa jag. Hoppas det här hjälper! Reklam




Ingen har kommenterat den här artikeln än.

Hjälp, råd och rekommendationer som kan förbättra alla aspekter av ditt liv.
En enorm källa till praktisk kunskap om att förbättra hälsan, hitta lycka, förbättra en persons prestanda, lösa problem i sitt personliga liv och mycket mer.