Hur man inte vänder meningsfulla diskussioner till argument genom att hålla detta 1 i åtanke.

När vi är i en diskussion, är allt vi verkligen vill ha att höras och vi anser att vi ska överväga. Men ibland i dagens värme om en konversation inte går, kan vi bli defensiva; eskalerar en vänlig diskussion i ett fullblåst argument.

Många gånger det här händer utan att vi ens menar det, och vi förlorar kontrollen över situationen. Vi vill att våra åsikter ska förstås. Men ibland när vi förklarar vår ståndpunkt kanske vi inte inser att vi förolämpar de andra personerna som är inblandade i diskussionen, gör det till något fult och går bort från den ursprungliga punkten.

Utställning 1. Tider Vi rysar upp i en diskussion: Arbetsplats

Den mest flyktiga miljön att detta kan hända är på arbetsplatsen. Du vill verka för att vara informerad och formulera, så du engagerar med dina medarbetare om en politiskt inspirerad debatt. Detta är ett otroligt noggrant ämne, oavsett, så var försiktig när du slår ut dina hårdpressade övertygelser ute i det öppna. (Jag håller inte med följande exempel men bära med mig ett ögonblick). Säg att du inte tror att kvinnor ska få lika lön på arbetsplatsen, eftersom män måste spendera mer pengar för att behaga sina kvinnor. Du kunde ha varit halvskämt när du sa det, men nu hatar alla kvinnor på kontoret förmodligen dig, tillsammans med många feministiska empatiande män. Det är inget fel med att skaka saker upp lite, men tänk innan du pratar.

Utställning 2. Tider Vi rysar upp i en diskussion: Familj

Detsamma gäller för vänner och familj. Du behöver inte vara så försiktig, eftersom den inte kommer att påverka din yrkes karriär, men du vill inte förolämpa dem som är närmast dig. Låt oss anta att du kom från en liten stad, men flyttade till storstaden för att hitta din plats i råttan. När du återvänder hem ser du alla som bara gör samma gamla sak. Medan det kan vara sant, var försiktig med hur du blir ord om du bestämmer dig för att ta upp det här. Använd inte ord som, “towny,” för nu kränker du även de människor du återvände hem för att se. Reklam

Ett slarvigt misstag som eskalerar det ursprungliga problemet i en enorm konflikt

Nu behöver du inte bara backtracka för att få din ursprungliga punkt över, men du måste göra en skadorskontroll för att lindra den situation som nu blåses i anspråk. Den ursprungliga frågan är nu inte längre relevant, och det som borde ha varit en vänlig diskussion blir till en stor röra.

När människor känner att de attackeras eller bedöms, kommer de genast att bli defensiva och retaliera. Samtalet kommer att övergå till motiveringar för deras beteende eller övertygelse om att de anser att du har varit okänslig för och resten av diskussionen kommer att bestå av att du försöker lugna dem för att inse vad du egentligen menade och återgå till din första punkt.

Det är inte en väldigt bra utseende för dig, som stämmer överens som dömande och inte accepterar andras synvinkel. Det kan inte ha varit din avsikt alls, men på grund av dåliga ordval verkar du vara den sätten. Nu dömer andra dig för att vara dömande. Utmattande, är det inte?

Känslor är på väg och har tagit kontroll över situationen. Nu är alla dina ansträngningar inriktade på att diffusa situationen, och du kan aldrig någonsin få en chans att förklara dig själv. Reklam

Varför blir vi ibland defensiva även utan vårt meddelande?

Jag tror att vi alla vet att en person som är nästan omöjlig att prata med, för vi vet att en liten sak kommer att sätta dem på defensiven och stänga ut dig. Om du inte känner någon som denna, kanske är det du. Men varför händer det?

1. Vi känner inte respekterad eller hörs.

Ibland reagerar vi impulsivt, eller inser inte vikten av våra ord tills vi redan har sagt dem. Då tar mottagaren av våra kommentarer inte precis det så bra, och den ursprungliga punkten har gått vilse.

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem

Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel

Hur man går tillbaka till skolan vid 30 möjliga (och meningsfulla)

Exempel: Du är missnöjd med din pojkvän eftersom han inte verkar ha någon tid för dig. Du försöker prata med honom, men din första punkt är att han får dig att känna att han bryr sig inte. Nu har alla hans ansträngningar blivit belittled, och han känner att du inte uppskattar allt han gör för dig. Det blåser upp i ett argument för att anklaga varandra om att inte bry sig, och den ursprungliga frågan blir inte löst.

2. Det är hur våra hjärnor är trådbundna.

Våra hjärnor är hårdkopplade för att byta växlar i vårt självskyddssystem om vi känner att vi blir attackerade verbalt, fysiskt eller mentalt. Våra hjärnor reagerar inte bara på situationer instinktivt utan också rimligt för att bevara vårt fysiska och psykiska välbefinnande. Det som är intressant om våra självskyddande system är att de inte lär sig. De är genetiskt tillverkade, tillsammans med de andra aspekterna av våra DNA- och personlighetsdrag. Från tidig barndom kommer vi att uppvisa denna instinkt för att skydda oss själva. Reklam

Exempel: Som ett litet barn försöker du avsluta ett pussel innan slutet av speltiden. Nu säger läraren att lektiden är över, och du måste lägga pusslet bort, trots att du inte har avslutat det. I ditt lilla utvecklande sinne, känner du att läraren undergräver din förmåga att avsluta pusset, så du slänger ett humörande tantrum som nästan kommer att driva läraren till tårar.

Hur man diskuterar en fråga innan den rullar ut

1. Spegla den andra personen efter att de talat, för att låta dem veta att du lyssnar.

Om du är på arbetsplatsen och din medarbetare föreslår en åtgärd som du inte håller med med, kan du svara genom att säga att du förstår deras idé att (upprepa förslag) även om du tycker att det kan vara till hjälp att titta på det från en annan perspektiv också, och kanske hitta en lösning som omfattar båda.

2. Undvik att använda ordet “men”.

Ordet har bara en negativ ring till det mitt i en diskussion. Till exempel: “Jag hör vad du säger, men-“ med det enda ordet har du helt underminerat den andra personen. Genom att lägga till ordet men du säger att det du ska säga nästa är viktigare än den punkt som de redan gjort.

3. Gör inte bedömningar eller uttrycka dina känslor utan förklaring.

Vilken av dessa meningar låter bättre för dig? Reklam

“Du tar aldrig mitt förslag på allvar.”

“Jag känner mig frustrerad eftersom du inte har svarat på några av mina tidigare e-postmeddelanden, beror det på att du inte hittar mina kommentarer för att vara användbara?”

Den första meningen är otroligt anklagande och kommer genast att lägga mottagaren på defensiven. I det andra exemplet förklarar avsändaren helt sina känslor i frågan och ger mottagaren en chans att förklara sig själv också.

4. Bjuda in dem att ge synpunkter så att de respekteras.

Efter att ha yttrat din åsikt, fråga den andra personen eller personerna i diskussionen för att uttrycka sina åsikter i frågan också, så de vet att deras tankar värderas.

Utvalda fotokredit: kritiserad via google.com