Hur man argumenterar så att du inte kommer att skada din relation

  • Brett Ramsey
  • 0
  • 3704
  • 446

Alla par argumenterar. Eller åtminstone alla friska par gör. Kanske är din partner ute för en händelse som är viktig för dig. Eller han eller hon glömmer att uppdatera dig på deras hemort, eller har för många motsatta könsvänner, eller glömde att ta med dig något efter arbetet. Listan för konflikt orsak är oändlig.

Men de bästa relationerna är “tjock” med argument. Det spelar ingen roll Vad du argumenterar för, men på vilket sätt du argumenterar.

När du kämpar känner du rädsla

Konflikt har en negativ konnotation. Om din partner inte håller med dig kan du känna en förräderi och slänga ut på dem eftersom du är skadad. Mänskliga naturen dikterar att när du är skadad eller hotad bör du retalera. Så de flesta människor retaliates genom att göra saker som är irrationella.

Vissa människor ger tyst behandling. De fryser sin partner ut genom att vägra att prata med dem om någonting. Detta är gjort vindictively och är annorlunda än att ta en paus för att korrekt bearbeta sina känslor.

Vissa försvinna utan att checka in i timmar eller till och med dagar i slutet. De gör det för att få den andra parten att oroa sig för eller rädda att förhållandet är över. Det är en manipulativ och skadlig taktik trots att de inte betyder att göra det. Reklam

Vissa attackerar sin partner med namnet ringer eller belittling istället för att fokusera på problemet. De slår ut och attackerar sin partners karaktär istället för frågan. Detta kämpar “smutsig” och kan verkligen sårar sin partner.

Vissa människor gör problemet svart eller vitt med sin synvinkel som rätt.Detta händer när någon vägrar att vara öppen och överväga deras partners synvinkel. Detta hindrar förhandlingar i hög grad.

Andra dåliga munnar sin partner till sina vänner eller till och med posta kryptiska meddelanden på sociala medier. De orättvist färgar deras förhållande och deras partner när de publicerar sina problem negativt. Att ha ett uttag är bra, men ett oproduktivt uttag som Facebook är dåligt. Och när du har sagt något dåligt om din partner, kommer du ihåg vad du har sagt.

Våldsamhet och negativa beteenden som de som anges ovan är drivna av rädsla. Att känna rädsla är naturlig. Människor är rädsla att de inte är tillräckligt bra, eller deras partner är inte tillräckligt bra. De är också rädda för att de inte är värd att älska och att de kommer att förlora sin partner.

Kärlek kan vara en skrämmande sak. Att öppna sig för att älska och komma in i ett intimt förhållande är riskabelt. Men någonting som är värt att ha är värt risken. När du verkligen är kär, öppnar du dig själv och blir sårbar. Du är utsatt och utsatt för att bli skadad. Reklam

Hur man kämpar rätt

Nyckeln till hälsohanteringskonflikter som uppstår i ditt förhållande är att svara konstruktivt - med kärlek och logik. Och arbeta för att undvika knä-jerk rädsla-baserade reaktioner.

Konflikt är oundvikligt. I stället för att vänta på att det ska uppstå och hantera det på flyg, är det mycket mer produktivt att ta ett proaktivt och avsiktligt förhållningssätt att hantera konflikter. Medan du inte kan förutse argumentets natur kan du planera ett taktiskt svar. Så här konstruerar du konstruktivt konflikt med din partner nästa gång:

1. Arbeta med att kontrollera ditt svar

Istället för att flyga ut ur handtaget och lägga sig i din partner, ta en stund för att kontrollera dina känslor och samla dina tankar. När du känner ilska och andra negativa känslor börjar bubbla mot ytan, ta en paus och lugna dig ner.

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem
Vad gör människor lyckliga? 20 hemligheter av "alltid lyckliga" människor
Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel
Bläddra ner för att fortsätta läsa artikeln

Du får känna hur du känner. Dina känslor är giltiga och legitima. Men det betyder inte nödvändigtvis att de borde uttryckas i det ögonblicket. Dina känslor kommer att förändras och fluktuera, det är viktigt att förstå hur du verkligen känner (åtminstone till viss del) och varför innan du diskuterar.

2. Titta på din mun

När du har haft en chans att behandla och sortera genom dina känslor, är du redo att dela dina känslor med din partner. Reklam

När du diskuterar frågan, var öppen och ärlig om dina känslor. Använda sig av “jag känner” uttalanden[1] och försök att undvika negativ “du” uttalanden. Förklara varför du känner hur du gör det och låta din partner fråga klargörande frågor. Nyckeln här är att diskutera dina känslor utan att ge dem in. Det är tufft, men det är genomförbart.

3. Kör inte bort eller undvik konflikt

Att undvika eller vägra att hantera konflikter gör det inte att gå iväg. Undvikande av problem kommer att göra molhål i bergen, och allt blir en stor kamp.

Det primära målet i en konflikt är att lösa det. Men det finns andra underliggande fördelar för att ta itu med konflikter även när upplösning inte är möjlig. Få din partner att känna sig hörd, värdefull, speciell och älskad är betydligt viktigare än någon tillfällig tvist. Bo och kämpa rättvist.

4. Acceptera dina skillnader

Ofta kan det inte finnas ett tydligt rätt eller fel svar. Även om dina synpunkter kan vara i motsatta änden av spektrumet, är de båda giltiga och värda att överväga.

I vissa fall, efter att du har kollat ​​ut hur båda känner dig lugnt och rationellt, kanske du måste hålla med om att vara oense. Att nå en dödläge kan känna sig som ett fullständigt slöseri med tiden, men genom att försöka lösa konflikten kommer det att stärka relationen på lång sikt. Trots att en resolution inte uppnås lämnar båda parter diskussionen, känslan hörs, valideras och värderas. Alla vinner. Reklam

5. Välj dina förtroende klokt

Att diskutera frågan med någon annan är ett bra sätt att få ett annat perspektiv på problemet. Faren med att prata med en tredje part är att de kan erbjuda råd som kan förvärra situationen. När du väljer ett förhållande förtroende, se till att de känner dig väl, ha ditt bästa intresse, är objektiva och kommer kärleksfullt att berätta sanningen i stället för vad du vill höra.

När du väl har fått bra solida råd och har haft en chans att utvärdera din position, gå tillbaka och läs upp problemet med din partner.

Kämpa för att förbättra, för att inte skada

Det är normalt för ett par att grilla från tid till annan-det kommer med territoriet. Konflikter och argument själva äventyrar inte ett förhållande. Hur du valde att svara gör det.

Framgångsrika par har möjlighet att lösa problem och låta dem gå. De fokuserar på att ta hand om problemet snarare än att attackera personen. Även när de är arg, hittar de sätt att vara upprörd och hålla sig nära samtidigt.

Konflikt ger dig och din partner möjlighet att identifiera problem, ta itu med dem, förbättra dig och relationen och fortsätta. Alla par kämpar. Framgångsrika par slår rätt.

Utvalda fotokredit: Foto av Alva Pratt på Unsplash via unsplash.com

Referens

[1] ^ Bra terapi: “jag” Meddelande



Ingen har kommenterat den här artikeln än.

Hjälp, råd och rekommendationer som kan förbättra alla aspekter av ditt liv.
En enorm källa till praktisk kunskap om att förbättra hälsan, hitta lycka, förbättra en persons prestanda, lösa problem i sitt personliga liv och mycket mer.