Hur man är självständig och står upp för dig själv Smart Way

  • Piers Henderson
  • 0
  • 1588
  • 201

Vi har alla upplevt de situationer där något sägs som känns av sin tur och gränser för att vara stötande. De nedsättande kommentarerna, aggressiva drag, skadliga domar och kritik kan stunka oss som en hjort i strålkastarna. Den splittring vi kunde vara självhäftande och stå upp för oss passerar alltför snabbt, och vi sparkar oss efteråt för den vittiga repetitionen som bara kommer bra efter det att händelsen har gått. Doh!

Vänster för länge, dessa till synes mindre irritationer kan förena för att avsevärt skada ditt självkänsla och självförmåga. Du övertygar dig själv om att ignorera taunts eller förolämpande en-liners som din chef gör på din bekostnad är professionell och motståndskraftig. Du kan till och med försöka att motivera beteendet att säga “Hon skojade bara och menade inte det”, “Du säger till dig själv: “Jag kan hantera honom” men då börjar du uppleva och bevittna det beteendet på andra områden i ditt liv.

Den olösta orättvisa fortsätter att fester. Den långsiktiga skadan kan leda till känslomässiga utbrott, utslagsbeslut och jämn ångest och depression.

Det finns rätt och fel sätt att gå upp till tallrik och fladdermus för dig själv. Att vara självhäftande koka ner för att lära sig hantera din energi, planera ditt tillvägagångssätt och skapa ditt meddelande på ett sätt som maximerar potentialen för den andra personen, att vara öppen för att ta emot och acceptera den.

Du kommer inte bara att känna dig starkare. Du blir starkare med ett nytt förtroende som kommer att blomstra i alla delar av ditt liv. Använd dessa processer och steg, så lär du dig det smarta sättet att hävda dig själv.

1. Bekräfta otillbörligheten och avstå från att reagera

Bekräfta vad som sägs eller gjort. Gör det känt att du märkte det underhandade insinuationen genom att pausa och rikta uppmärksamheten på den.

Genom att pausa och inte reagera visar du omedelbart att du tror vad du just bevittnat är orättvist eller underhand. Ditt icke-verbala kroppsspråk ensamt kan vara starkt självständigt att förmedla ett budskap starkare än orden kan förmedla.

Om du inte är fullständigt katatonisk i chockdisposition kan du lugnt säga att du kommer att se vad de sa, vilken åtgärd de tog eller det beslut de fattade på en annan punkt. Och du frågar inte det som en fråga; du gör ett uttalande.

Den förolämpande parten kommer inse att de inte bara kan ha sin tårta och äta den också. Frågan är inte stängd helt enkelt för att de anser att det är.

Om du blir aggressivt mobbad kan det känna sig omöjligt att motstå grottning. Med två eller tre uttalanden som du spelar upp för varje skymning kommer du snabbt att skicka meddelandet. De fortsatta försök att skrämma att du kommer att ständigt träffa ett vägspärr. Exempel kan vara:

  • Jag ska inte svara just nu
  • Det är intressant att du sa det / gjorde det / bestämde det
  • Jag kommer att se på vad du sa / gjorde

Inget av dessa uttalanden är passiva aggressiva. De är känslomässigt neutrala uttalanden. Du har helt enkelt befallt respekt och uppmärksamhet.

Vilken dynamik av ett maktspel som din motståndare har över dig, kommer att ha skiftat. Du har köpt dig tid att överväga vad du vill göra nästa. Reklam

2. Pausa och reflektera för att utveckla klarhet om vad du vill vara självständig om och för

När du är i chock är det osannolikt att din hjärna kommer att ha förmåga att reagera med den snabba återkomman du svor du skulle retortera med den sista gången du hörde den sneda anmärkningen.

Dr Joan Rosenberg beskriver hur vi behöver ge oss utrymme för att komma överens med vad vi upplevt och hur vi upplevde det innan vi kunde överväga vilken åtgärd vi skulle ta nästa:

Eftersom chockintensiteten sjunker efter de initiala 90 sekunderna av den känslomässiga tarmkanalen är det dags att gå inåt för att fråga dig själv:

  • Vilka obehagliga känslor har utlösts för mig?
  • Vilken orättvisa anser jag ha hänt här och varför betyder det så mycket för mig?
  • Vilka värderingar, etik och moral har jag som kränks här?
  • Vad borde / borde inte ha inträffat?

Kom ihåg att den orättvisa du observerar och upplever kommer från ditt perspektiv och det ramverk genom vilket du ser världen.

Effekten av dina självhäftande åtgärder steg härifrån måste inkludera att kunna uttrycka din synvinkel. Du måste kunna uttrycka varför du inte håller med de uppenbara nepotiska eller sexistiska metoderna för rekrytering av personal till verksamheten.

Få tydliga på dina värderingar. Det är viktigt att du förstår först inom dig själv, naturen och orsaken bakom slaget du väljer att slåss.

3. Sök förstå först innan du förstår

Fråga dig själv vad driver den andra personen att bete sig och kommunicera på sätt du känner skapar skada kan i hög grad bidra till att minska din bubblande kittel av ilska, raseri och förnedring till en mildare simmer.

Att gå in i andras perspektiv handlar inte om att avfärda dina känslor eller kompromissa med dina värderingar och principer. Det hjälper dig att kommunicera på ett språk som den andra personen kommer att förstå.

Dina ansträngningar att vara självhäftande kommer att få mycket större inverkan när du aktivt överväger vad som kan hända för dem. Fadern som vill ge majoriteten av hans arv till sönerna och inte döttrarna behöver inte nödvändigtvis komma från en attityd som blindt favoriserar ett kön. Han kan vara en produkt av flera generationer som såg familjeföretaget "fortsatta framgångar passerar genom den manliga blodlinjen, och så han kände det rätt att följa kostym.

Du kanske inte håller med det här perspektivet. Men om det är en förklaring måste du hitta ett sätt att vara öppen för att överväga det. Tänk också på vad som kan hända för dem och bjuda in dem att dela sin position. Du kommer snabbt diffundera aggressiv energi eller motstånd mellan dig och skapa ett säkert utrymme som är viktigt för att du ska kunna utbyta dina synpunkter och skillnader.

Aldrig ogiltigförklara den andras synvinkel även om det inte är meningslöst för dig. När du gör det, är du på en sluttning bakåt till botten där du började. Klättring upp igen kommer att vara minst dubbelt så svårt.

4. Samtycka till att vara oense som att vara självständig handlar om gränsställning, inte vinst

Gör inte tanken att tänka på effektiv självstyrka: övertygande och vinna över andra för att anta dina värderingar och synpunkter. Om du gör det, räkna med att du möts motstånd. Du riskerar också att bli en mobbning själv! Reklam

Den smartare inställningen innebär att man verkligen vill bjuda in och uppskatta andras perspektiv. Det är högst sannolikt att du kanske alla har konfliktvärden på något sätt, att ingen av er villiga att erkänna.

Läs Nästa

Narcissistisk personlighet: Vad är det och hur man hanterar en narcissist?
Varför vissa människor har brist på empati (och hur man hanterar dem)
19 Gyllene delar av förhållande råd från experterna
Bläddra ner för att fortsätta läsa artikeln

Att erkänna och uppskatta dessa skillnader bidrar till att till och med lekplatsen. Det avslöjar att även om du inte håller med, har du visdom för att fortfarande visa respekt.

En del av att vara assertiv anger då dina gränser och tydligt illustrerar den linje som du inte vill att de andra parterna ska korsa. Var beredd att din uppenbarelse måste vara fri från tvetydighet. Tydliga exempel på vad som är och är inte tillåtet för dig, måste lagras upp i ärmen.

5. Planera ditt svar och konstruera ditt argument väl

Vet att ibland behöver du inte gå till nth grad för att förklara och motivera dina påståenden. Om du gör det kan du snabbt förlora värdefulla allianser.

Snabba på att bli den ordspråkliga tornet i allas sida är att dämpa luften med dina tirader av självrättighet.

Subtilitet först

Att bestämma dig själv är det smarta sättet att bedöma hur subtil eller exakt din kommunikation behöver vara.

En enkel “den kommentaren är inte ok med mig” eller “Jag uppskattar inte vad du sa” kan vara tillräckligt för att prodja och kommunicera din missförstånd till den förekommande parten och få förändringen i deras beteende du önskar.

Välj din timing klokt

Tidpunkten för ditt svar måste också vara en bra passform mellan vad du arbetar för dig och vilken tidpunkt som kommer att ha den mest fördelaktiga effekten på den andra parten.

Vi har alla lämnat det för länge efteråt att svara när alla har glömt vad som faktiskt hände, men ärret brinner i ditt minne som om det hände tidigare på morgonen. Lämna inte det för länge att svara.

Exempel och berättelser ger ett starkare, tydligare budskap Reklam

Var också beredd att ha exempel som stöder ditt argument. Att helt enkelt säga att du förtjänar en löneförhöjning "bara för att" är osannolikt att mötas med öppet sinne eller villig övervägande.

När du visar och visar fall där du utför bortom rollbeskrivningen, visar du tydlig trovärdighet som du förtjänar att övervägas. Använd så fakta och siffror som inte ligger, om möjligt.

Undvik att placera skulden

Så snart du använder orden: “Du gjorde det här för mig”, “Det är ditt fel” “Du fick mig att känna ... ” du dämpar din offenders villighet att höra ditt ärende.

Du placerar den andra parten för att bli defensiv för att attackera, eftersom det är vad du gör när du använder sådant språk. du attackerar.

Stick med fakta och beskriv de emotionella och påverka dig med diplomati

Beskriv faktiskt vad du tror hände, hur du kände dig som följd, varför du känner vad som hände var en orättvisa och ange sedan den förändring du vill uppleva.

Om du kan hitta ett sätt att förklara, finns det också fördelar för alla parter med dessa förändringar. du har en mycket större sannolikhet för att dina påståenden blir väl mottagna och justeringar som uppstår genom att du står upp för dig själv.

6. Känn aldrig skyldig att försöka att ogiltigförklara din upplevelse

Trots att bli tillsagd “du tar saker ur sammanhanget” eller “du måste lysa upp och acceptera att jag bara skojade”, glöm aldrig att din erfarenhet är din upplevelse. Vad du kände och hur du påverkades, betyder något. Du har all rätt till avvik för att uppleva samma inverkan igen.

För svåra, arroganta och djärvare, giftiga personligheter, akta dig också för de katastrofala farorna med gasljus. Försöker hävda dina åsikter, åsikter och gränser med en narcissistisk personlighetstyp där gasljus är en vanlig funktion, är praktiskt taget meningslöst.

När du står upp för dig själv börjar du upprepas mötas “du är den som har problemet. Du är verkligen den som behöver hjälp”, få stöd utanför. Prata med vänner som kan vara objektiva, icke-dömande och stödjande och överväga starkt att konsultera en mentalvårdspersonal. Sådana narcissistiska drag kan leda till långvarig psykisk skada.

Mycket liten del av din assertiva kommunikation kommer att mötas med empati. Om det är så kommer det sannolikt att beräknas och uthärda endast en kort period innan den andra parten återvänder till att bara överväga saker från sitt eget perspektiv. Reklam

Enligt klinisk psykolog Dr Ramani Durvasula är det fortsättningsvis varierande ansträngningar att hävda din ställning med sådana individer från olika vinklar och perspektiv troligen en värdelös övning.[1] Var försiktig.

7. Hantera och öva din Assertive Exchange

Akta dig för att komma över aggressivt och defensivt. Om du inte har uthållighet för att slåss ut det till döden, är det osannolikt att kämpande eld med eld kan ge en fungerande lösa.

Medan alla parter arbetar i angrepps- och försvarsläge är staketet uppe och svärdet är ute, ingen parti kommer att vara mottaglig för några förslag.

Kämpar är meningslöst, än mindre en övning som slösar bort energi som kan utnyttjas, förvandlas och användas mer klokt för att hålla en hälsosammare förändring.

Innan din möjlighet presenterar att göra ditt fall, öva att vara lugn. Öva känna din energi, känslomässigt utrymme och mentalt utrymme styrs. Repetera dina ord meningsfullt förmedla ditt budskap med poise, klarhet och passion.

Föreställ dig och träna kroppsspråk och röstton. Din kropp och neurala vägar kommer att utveckla en plan för att du lyckats leverera ditt meddelande när du behöver göra det för riktigt.

8. Öva att vara mer genomskinlig och autentisk

Den välrenommerade sociala forskaren Brené Brown förklarar hur vända mot och erkänna sårbarheter och osäkerheter faktiskt är en demonstration av mod:

När du blir mer självsäker, för att vara ärlig mot dig själv, har du bättre förmåga att överföra det förtroendet till dina normala utbyten med människor.

Flödespåverkan blir du då mer och mer övertygad om att stå fast med problem som krängar din bur.

Slutgiltiga tankar

Du kan vara assertiv utan att vara oförskämd eller skada dina relationer.

Nästa gång du vill stå upp för dig själv, ta mitt råd och utnyttja de ovannämnda väsentliga ingredienserna för att bli en ostoppbar kraft.

Utvalda fotokredit: rawpixel via unsplash.com

Referens

[1] ^ Dr Ramani Durvasula: De 4 typerna av narcissism du behöver veta



Ingen har kommenterat den här artikeln än.

Hjälp, råd och rekommendationer som kan förbättra alla aspekter av ditt liv.
En enorm källa till praktisk kunskap om att förbättra hälsan, hitta lycka, förbättra en persons prestanda, lösa problem i sitt personliga liv och mycket mer.