Titta framåt till en livslång band med äktenskapsråd från denna expert

För att göra ett långsiktigt förhållande arbete, är det nödvändigt att ta reda på hur man kan leva bra på ett rättvist sätt.

Dagens jämlikhetsförhållande bygger på att leva de vardagliga stunderna med en känsla av omsorg och intentionality. Moderna par är ofta förlorade för att införa sitt dagliga liv med sann mening, så att deras äktenskap kan vara en livstid.

Jag jobbar dagligen med många par som arbetar för att räkna ut hur man gör kärlek sist. De kommer in med liknande historier om var de fastnar och hur deras kärlek bleknar.

Var och en av dem tror att de kanske är de enda som går igenom det de upplever, men de inser inte att nästa par i väntrummet sannolikt upplever mycket liknande dynamik i deras förhållande.

Mycket få av oss vet verkligen vad som händer inom insidan av relationerna mellan dem omkring oss.

Vi vet inte ens hälften av historien om förhållandet mellan dem som är närmast oss. Men om vi gjorde det kan vi inse att vi alla kämpar med mycket liknande problem i våra mest intima relationer:

Svårt att kommunicera, utmaningar i sovrummet, känslomässigt avstånd, släppa ner av våra partners och inte veta hur man kämpar rättvist är bara några av de viktigaste frågorna som moderna par står inför.

Jag har ett privilegierat läge som en terapeut att höra vad människors liv och relationer verkligen är. Det blev klart för mig att de flesta människor inte känner till vad som verkligen händer i andras inre liv. Reklam

De flesta söker verktyg för att ha mer tillfredsställande relationer, men fastnar ofta i att skylla deras partner istället för att göra förändringar själva.

Hur jag hjälpte ett par med en kamp om vem gör disken

Jag bestämde mig för att skriva ett par jag jobbar med ett brev och ta itu med deras oro från en ny session. Den sessionen fokuserade på en kamp om vem gör disken hemma.

Jag har hört den här typen av kamp många gånger från par. De argumenterar för att göra disken, och det blir mycket mer än bara att få skålarna och rätterna rena. Det handlar om en underliggande dynamik i deras relation, och hur kraften distribueras.

Brevet till detta par ingår i min bok, Du är inte galen: Brev från din terapeut (Wyatt-MacKenzie Publishing, 2018) tillsammans med 50 eller så andra bokstäver till individer och par. Bokstäverna är avsedda att hjälpa människor att känna sig mindre ensamma i sin erfarenhet, och kanske se terapi som ett alternativ för sin personliga tillväxt och utveckling.

Brevet som följer är brevet till detta par som kämpar om disken. Medan deras namn och detaljer om deras situation har ändrats, är deras historia en vanlig.

Kanske kan deras erfarenhet lära oss lite om hur man skapar ett romantiskt förhållande som kan vara en livstid.

Ett brev av äktenskapsråd för alla

Kära Alex och Jamie,

Vår sista session var tredje gången under de senaste två månaderna som du har argumenterat om vem gör disken hemma. Reklam

Den senaste episoden var en där Alex lämnade en spannmålskål i sjunken på morgonen innan han gick ut på jobbet. Jamie, du rapporterade att se skålen men tvättade inte den, även om du hade lite tid att göra det. Istället väntade du på att se om Alex skulle tvätta skålen efter att ha kommit hem. Det hände inte, så du lät det sitta där i sinken tills nästa morgon för att se om Alex skulle säga något. Han gjorde det inte, och det ledde till ett argument.

Spannmålskålen i diskbänken var en symbol. Det höll enorm betydelse för dig, Jamie. Det var inte bara något som rymmer frukostflingor; Det blev ett test av vem som hämtar sig efter vem. Skålen blev allt som är ojämnt i detta förhållande och hur du kan ta en annan för givet.

Jag kan inte berätta hur många gånger jag har hört folk i terapi diskutera vem gör disken. Det är en mycket vanlig konversation eftersom den representerar något fundament i familjelivet. Hemmet är där vi träffas för att dela måltider. Att köpa mat, laga mat, ställa in bordet, rensa det och tvätta disken är alla dagliga sysslor som går in i ett gemensamt familjeliv. Ändå blir uppdelningen av hushållsarbetet ständigt välmenande och kärleksfulla par i pågående stridigheter.

Att göra disken är gruntarbetet av måltiden. Vi pratar om kockens glädje, vi tittar på matlagningsshow på tv och tar stor stolthet i att förbereda en hälsosam och god måltid för våra familjer. Vi går också i stora längder för att njuta av mat. Vi blir foodies, prova nya restauranger och njut i gott företag över en gemensam måltid. Ändå firar vi inte glädjen att göra disk.

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem

Vad gör människor lyckliga? 20 hemligheter av "alltid lyckliga" människor

Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel

Det finns ingen diskmedelskonkurrens på TV. Vi ser inte show om äventyrliga värdar som reser världen på jakt efter människor som gör rätter. Nej, disken är reserverad som en chore. De tar en bakstol i huvudmålen för måltiden. De som är kvar för att räkna med disken kan också känna att de tar en baksätet.

Att bli belastad med det grunt arbetet med att städa upp efter middagen kan känna sig lägre än att vara den som förbereder maten, och det känns säkert lägre än de som serveras. Diskmaskinen kan känna sig för givet och oförskriven och fungerar nästan i serviceförmåga.

Jamie, när du såg Alexs skål i diskbänken kanske du kände att han skickade ett meddelande att du skulle tvätta det för honom. Kanske kände du dig för givet och i en tjänsteroll. Om så är fallet kan jag se hur det skulle bli hemskt. Nästa dag eskalerade ditt argument över denna spannmålskål.

Alex, du kände att Jamie var löjligt att bli så upprörd om en skål. Faktum är att du kände dig ganska skadad att Jamie skulle vänta med att se om du så småningom skulle tvätta skålen och testa dig på det här sättet. Reklam

Jag vet att det här inte är den typ av miljö där du vill leva. Argumentet sträckte sig på dagar och förvandlades till förlängda perioder av tystnad tills du kom till vår parrådgivningstid.

Naturligtvis vet du att det här handlade inte om spannmålskålen. Nivån av känslor och argumentativitet överträffade långt ifrån sig att lämna en skål i diskbänken för en dag.

Vi behöver förstå vad som brygger under ytan så att det kokas över under spannmålskålhändelsen. Vi måste titta på varför människor blir så upprörda om vem som gör disken.

Du är inte ensam i det här scenariot. Vem representerar disken så mycket om en familjs struktur och dynamik. Varför delar vissa människor uppgiften att diska medan andra delar upp uppgifterna och förvandlar den till den person som inte lagade mat?

I ditt förhållande, Alex och Jamie, hur hanteras uppdelningen av hushållsarbete? Vi måste undersöka om du har någon djupare ångest. Jag skulle misstänka, Jamie, att du bär ont om vissa aspekter av relationen, och att de kom och hällde ut när du såg Alex lämna sin skål i diskbänken.

Ofta vad som kommer att bli upplyst för par är att frågor är begravd djupare än de inser. Det kan vara en förskjutning av relationella känslor på hushållets uppgifter.

Jamie, du har pratat tidigare om känner inte som en prioritet till Alex. Du har beskrivit honom som någon som tenderar att vara mer oroad över sina egna behov, och som försummar din på olika tider. Det är inte konstigt att i efterhand av spannmålskålhändelsen tog du upp att han inte var ute för dig när din mamma var sjuk på sjukhuset.

Alex hade ingen aning om varför du skulle ta upp det och blev ganska defensiv. Men om vi tittar på det tillsammans kan vi se att de djupare tidernas försummelse och brist på uppskattning överflödde när skålen lämnades i diskbänken. Reklam

Skålen var inte kausal; Det var bara att belysa obalanser som redan existerar i förhållandet. Det tog upp problemen i äktenskapet som du ännu inte har tagit upp.

Modiga par, som du, är villiga att titta ibland när en kamp över disken blir till något större. De är öppna för att undersöka vad kampen talar om för deras förhållande.

Denna spannmålskålhändelse kan vara en möjlighet för större insikt och anslutning. Det kan vara en chans att bättre förstå och ta hand om varandra. När du börjar känna varandras varaktiga vård, och när du känner dig mindre försummad, kan du se spannmålskålen annorlunda.

Det kan bara vara en skål. Det skulle inte ha samma innebörd att det gjorde den andra dagen.

När den kände känslan av vård är närvarande, kanske du inte oroa dig för vem som gör disken. I stället kan du faktiskt frivilligt göra dem!

Fondly Yours,
David

Utdrag från dig är inte galen: Brev från din terapeut av David Klow som används med tillstånd från Wyatt-MacKenzie Publishing, Inc.

Utvalda fotokredit: Avbryt via unsplash.com