Vad är våra argument verkligen om?

  • Theodore Horn
  • 0
  • 2020
  • 91

Förutsatt att du är en människa som läser detta - ber om ursäkt om du inte är - jag misstänker att du kommer att ha argumenterat med individer nära dig på olika punkter i ditt liv. Konflikter anses ibland vara en negativ aspekt av livet, men om du börjar överväga situationen lite mer kan argumentering ofta vara en positiv och konstruktiv upplevelse. Hög existens erbjuder ett intressant perspektiv på varför vi argumenterar:

Inom djurriket, om du är en lejon och en annan lejon kränker på ditt territorium bror du och växer för att låta den andra killen veta att detta är ditt utrymme. Han testar vattnet, han bråkar och gräver strax tillbaka till dig. Ofta, efter en serie handlade hot kommer utomstående att stå upp och argumentet släpper ut. Ibland kommer den andra lejonen inte tillbaka och en blodig kamp uppträder tills man är dödligt skadad eller underkastad. Låter bekant? Hur ofta argumenterar vi med våra betydande andra, våra syskon, våra föräldrar, våra vänner med det överväldigande behovet att vara rätt, för att vara segern? Och vad är det för fel med det? Jo, fel är en fråga om perspektiv, men det kommer jag att säga vi är inte lejon... de flesta av oss, ändå.

I vårt djuristiska förflutna måste vi faktiskt slåss med andra för att skydda oss, vår familj, vårt territorium. På så sätt är räddning eller stridighet ett överlevnadsinstinkt, ett hotsvar. Problemet är att under ett argument, om inte vi är väldigt medvetna om våra känslor, tankeprocesser, fördomar etc., så försvinner vår hjärna automatiskt till den instinkten. Det innebär att varje gång vi kommer in i den med någon, är det instinktiva svaret rätt att dominera. Även om detta kan fungera för djur, ger det inte så effektiva resultat för oss. Reklam

Argumentera konstruktivt

“Om du argumenterar med någon i mer än fem minuter är chansen att det inte handlar om dem eller deras handlingar. Det handlar om dig.”

Min farfar

När jag först hörde att jag trodde jag förstod men det har tagit mig många år för att dechiffrera det uttalandet. Jag hittar fortfarande djupare sanning i dessa ord varje gång jag gör ett argument. Jag är medveten om att uppehållstillstånd i de tuffa situationerna är avgörande. Med "nuvarande" menar jag att du ska andas, inchecka dig själv och att ärligt och noggrant undersöka vad som finns där. Vi kan inte argumentera effektivt om vi inte känner till vad som händer inomhus. Vidare, när vi konfronterar dessa tankar och känslor, måste vi lära oss att acceptera. Till exempel, om du är rasande, tillåta dig själv känna rasande. Observera, jag sa inte spela teater rasande. Men hur kan jag känna något och inte låta det påverka mina handlingar? Är det inte bara repression? Låt oss se. Reklam

Christina (min betydelsefulla) lämnade landet i två veckor med några vänner. Jag kunde inte följa med henne på grund av arbete och några andra skyldigheter. Vi har varit tillsammans i åtta år, och det har varit ett tag sedan vi hade spenderat längre tid. Så vi kom överens om att vi skulle avsätta någon gång varje dag för att checka in. En morgon hade vi börjat ett sådant samtal när plötsligt anlände resten av gruppen till sitt rum och ville ha frukost. Hon berättade för mig att hon var tvungen att gå och jag frågade om vi skulle prata senare. Hon blev förvirrad och kunde inte ge mig ett rakt svar eftersom hon var osäker på planerna för dagen. jag sade, “bra” och vi hängde upp.

Jag var rasande. Jag kände mig fullständigt lurad och blåst av. I mitt raseri skickade jag henne ett väldigt otäckt budskap som berättade för henne hur löjligt jag trodde det var att hon inte kunde göra några minuter för mig och skylla henne att vara obetydlig och grym. I sin tur ringde hon mig tillbaka, full av ilska och berättade för mig hur obetydlig jag agerade. Och så argumenterade vi och skyllde varandra för allt och allting. Vi blev två grymma lejon som försökte subdue varandra.

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem
Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel
Hur man går tillbaka till skolan vid 30 möjliga (och meningsfulla)
Bläddra ner för att fortsätta läsa artikeln

Jag var tvungen att sitta med min raseri den dagen, vilket var en bra sak. Det fick mig att undersöka vad som verkligen hände. Det hade varit länge sedan jag hade upplevt den här typen av ilska. Varför nu? Jag satt i meditativ tillstånd. Jag fokuserade på mitt andetag först för att lugna mig, och sedan på ilska. Jag fick tankarna och känslorna att flöda. Jag insåg två saker. Först när Christina blåste av mig, ville jag ha hämnd. Jag ville att hon skulle uppleva smärtan jag kände. Denna insikt ledde till nästa: Jag kände mig ensam och osäker på att vara så långt ifrån henne för första gången i år. jag kände hur mycket jag verkligen saknade henne. Reklam

Nästa dag pratade vi äntligen och jag berättade för henne vad jag hade upptäckt. Det var motstånd först. Hon var fortfarande arg. I sin tur kände jag min egen långvariga ilska börja stiga upp. Istället för att reagera tänkte jag på vad jag hade lärt mig. Jag satt och lyssnade på hennes prat. Hon betrodde att hon kände sig stressad eftersom resan var oavbruten aktivitet, och hon fick en förkylning. Hon berättade för mig att hur jag hade agerat dagen innan hade verkligen skadat henne och gjorde henne skyldig. Jag bad om ursäkt för mitt brännande beteende, men jag berättade också lugnt för henne att när hon mer eller mindre hängde på mig hade jag känt mig avvärderad och obetydlig. Hon bad om ursäkt och erkände att hon kunde ha hanterat situationen bättre. Vi båda erkände att fortfarande känna sig lite arg, och det var OK. Ingen vann. Ingen förlorade.

Enslaved till medvetslösheten

Få bilden? Tänk nu vad den situationen skulle ha varit om vi hade börjat på den plats vi slutade. Kanske skulle jag ha börjat samtalet den dagen med de känslor jag hade upplevt. I sin tur kan hon också ha berättat om hennes problem. Poängen är att även innan kampen började hade vi inte varit medvetna om våra mentala / känslomässiga processer. Om vi ​​hade det kanske inte hänt. Eller det kan ha hänt oavsett, men vi skulle ha kontaktat det annorlunda. Vi skulle ha kunnat få ett konstruktivt argument från get-go, som förmodligen skulle ha försvunnit mycket tidigare.

Vi blir förvirrade i vår ilska och det förblindar oss till sanningen. Den minut som uppstår börjar vi grumla, bråka och skylla på. Först när Christina och jag talade lugnt, uppriktigt och ärligt började läkning. Det blev då inte vem som hade rätt, men om hur vi kände. Varför är det så effektivt? För att du kan inte argumentera med känslor. Dina känslor är dina känslor och ingen kan berätta något annat. Den svåra delen är att lära sig hur man talar öppet om dessa känslor. Det kan vara en skrämmande och sårbar position, men det är bara fler osäkerheter som vi måste erkänna och acceptera. Reklam

Grunden är att när vi argumenterar med någon annan handlar det om Vad händer inom oss. När vi inser det, kan argument vara en enormt konstruktiv del av livet och kärleken. Som sådan är det viktigt att lära sig att argumentera konstruktivt om du vill vara i någon långsiktig relation - romantisk, familjär eller platonisk.

Varför argumenterar vi | Highexistence




Ingen har kommenterat den här artikeln än.

Hjälp, råd och rekommendationer som kan förbättra alla aspekter av ditt liv.
En enorm källa till praktisk kunskap om att förbättra hälsan, hitta lycka, förbättra en persons prestanda, lösa problem i sitt personliga liv och mycket mer.