5 skäl till att ditt förhållande faller ifrån varandra

Jag hoppas att du kommer att ursäkta den spetsiga titeln och jag hoppas verkligen att ditt förhållande inte faller ihop, men om du någonsin har hittat dig i svåra sträckor i ett förhållande (som vi alla gör) är chansen att spåret kan spåras tillbaka till ett eller några av dessa problem. Om ditt förhållande är alla regnbågar och solsken damm, fantastiskt-den här listan kommer bara att vara en bra mat till tanke.

1. Du lyssnar inte

Jag pratar inte om att du limmas på TV: n medan din partner häller sitt hjärta ut. Om så är fallet borde det vara ganska uppenbart att det finns ett problem.

Många av oss tror att vi lyssnar när det vi faktiskt gör är oroligt och otåligt att vänta på vår tur att tala. När vi “lyssna” ur det här perspektivet lyssnar vi inte riktigt: vi motstår ilska, förtvivlan, ångest, rädsla etc. inuti oss.

Sannt lyssnande kräver medvetenhet om vad som händer inomhus. Först när vi är medvetna om våra inre arbeten kan vi verkligen höra en annan person. Reklam

Nästa gång du tycker att du lyssnar på din partner, oavsett om du är arg eller annars, se om du kan märka vad du känner och tänker som svar utan att behöva prata omedelbart. Se om du kan låta din signifikanta andra verkligen vara hört. Acceptera vad som händer inom dig, oavsett vad tanke eller känslor. Därifrån kan du tala med rationell och relativ lugn, vilket leder mig till nästa punkt.

2. Du pratar inte upp

Många av oss bär runt lite ont och vederlägger alla våra liv. Ofta tror vi att erkännande av smärtan är vanligtvis mer problem än vad det är värt, och medan det kan tyckas så här i ögonblicket, höjer dessa små indignities över varandra och morph in i en höghet av vrede. Och det är farligt.

Kanske finns det något som verkligen stör dig om din partner. Varför säger du inte något? Är du rädd att de blir upprörd? Så vad gör dom om? Kanske slänger de en tantrum. Kanske de ber om ursäkt. Vem vet? Vill du hellre försöka hantera det konstruktivt nu, eller begrava det och vänta på att det exploderar ur dig i en raseri? Låt det vara en inlärningsprocess oavsett resultatet. Du kommer att tacka dig själv på vägen.

Som med att lyssna, titta inåt. Acceptera vad som finns där. Om det finns något som behöver sägas, säg det. Förstå att detta inte innebär att verbalt angriper den andra personen. Lugnt ange vad du upplever i ögonblicket, och låt det inte överföras till anklagelser, vilket tar oss till nummer 3. Reklam

3. Du spelar skuldspelet

Vi tänker ofta, “om han bara var detta sätt, allt skulle vara bra.” När vi tänker på det här sättet inför vi ett omöjligt ideal på våra partners och vi undviker frågan till hands: vad som händer inom oss, individen; Den som kaster skyller.

Kom ihåg, din signifikanta andra är inte du. De är komplexa med sina egna tankar, osäkerhet, drömmar och rädslor ... precis som du. Var inte så snabb att undvika ansvaret.

När du börjar klandra dig mentalt eller muntligt, fråga dig själv om du undviker ansvar. Fråga dig själv om du är orimlig. Var ärlig. Då, om ingen av dessa geler, var inte rädd för att tala upp, och var sedan beredda att lyssna. Då är du på väg till en konstruktiv konversation, om du inte hamnar i nästa kategori.

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem

Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel

Hur man går tillbaka till skolan vid 30 möjliga (och meningsfulla)

4. Du kommer inte att äventyra

Detta sker vanligtvis i ett förhållande där en eller båda parter alltid tror att de har rätt. “Min väg eller motorvägen” kommer inte att flyga i ett förhållande dessa dagar (inte som det någonsin verkligen gjorde). Reklam

Om du tror att du alltid har rätt, tillåter du aldrig någon annans åsikt eller perspektiv att komma in i ditt sinne. Du märker det preposterous innan du tar dig tid att undersöka den. Att lära sig att kompromissa är som en direkt följd av sant att lyssna, tala och sidokast skyllespelen.

När vi lär oss att lyssna och prata utan rädsla kan vi utveckla en verklig förståelse för våra egna behov och vår partners behov. Det som följer är en ömsesidigt fördelaktig kompromiss. Vi lär oss att leva med eller utan vissa saker för vår relation, och våra partner lär sig att göra detsamma. I sin tur känner båda sig älskade och värderade.

Lyssna, tala, inte skylla, kompromissa; låter enkelt, eller hur? Så varför gör vi inte bara DO dessa saker? Svaret vilar med nummer fem.

5. Du är inte närvarande

Återigen menar jag inte fysiskt. Detta är linjen som binder alla tidigare föremål tillsammans. Närvaro är fullständig medvetenhet eller medvetenhet. Om du inte hittar åtminstone en del närvaro är det omöjligt att lyssna, tala, kompromissa och undvika skuldspelet. Reklam

Du kanske har märkt att förslaget till att hantera varje punkt hittills har varit att se inåt, se och acceptera. Det är närvaro: lära sig att vara med dig själv, se kuggarna vända, omfamna vad som finns där och placera därmed utrymme kring destruktiv tanke och känsla.

Tanken är att du först måste gå till dig själv innan du effektivt kan kommunicera med eller hjälpa en annan person. När vi lär oss att odla medvetenhet lägger vi grunden för att hantera alla ovannämnda frågor. Inte bara det, men svårigheter i ett förhållande kan vara en guldgruva för denna typ av arbete.

Ett av de bästa sätten att öva att vara närvarande är meditation. Jag rekommenderar det till alla, men om du inte är intresserad av det, eller det inte är möjligt för dig, kan det vara så enkelt som några eller flera “andningsincheckning” en dag. Allt du behöver göra är att sitta tyst så länge du vill. Se om du kan lägga all din uppmärksamhet på andan och se vad som uppstår. Döm inte eller motstå dina inre arbeten. Helt enkelt acceptera. Öva det här några gånger om dagen, och det börjar bli en stor vana. På det här sättet, när du är i tjock av någon smärtsam upplevelse med din signifikanta andra, kan du komma åt den närvaron och lyssna utan dom eller otålighet, tala med tydlighet, sprida uppmaningen att skylla och lära sig att kompromissa.

Slutgiltiga tankar

Grunden är att allt kommer ner till individen. Få rätt med dig själv, vara närvarande, och du kommer att börja förändra dynamiken i relationen.

Slutligen, dessa “skäl” gäller inte nödvändigtvis fysiskt, verbalt eller emotionellt missbrukande förhållande: Om smärtan i förhållandet har nått den nivån skulle jag rekommendera att söka omedelbar professionell hjälp.