Topp 10 saker du aldrig visste om förhållandet

Förhållandena är mystiska. Vi blir kär bara för att inse att livet tillsammans är svårt och presenterar unika utmaningar. Hur går vi samman med en annan person men är fortfarande oberoende? Förfalska ett nära känslomässigt band, men håll dig fortfarande attraktiv och upphetsad romantiskt? Här är 10 mindre kända fakta om förhållande som hjälper dig att bygga ett roligare och uppfyllande liv tillsammans!

1) Det handlar om färdigheter, inte kunskap

Vi tittar på TV-serier och filmer om förhållande, läs böcker och pratar med våra vänner. Att vara god i förhållandet handlar inte om kunskap, men handlar om färdigheter. Relationer är stressiga. Under stress går de högre kortikala områdena i hjärnan som är ansvariga för beräknade tanke offline. Det vi har kvar är mer automatiska reaktioner, som ofta drivs av tidigare erfarenheter med andra. Vår kunskap om hälsosam relation är inte så tillgänglig för oss då. Vad vi behöver är färdigheter som praktiseras och vävs in i vårt känslomässiga och muskelminne-så automatiskt att vi inte behöver tänka för mycket för att använda dem. Även par terapi modeller uppdaterar sina tekniker för att hjälpa partner bygga denna typ av implicit skicklighet snarare än att instruera partners på gott och dåligt beteende. Vad vi vet hjälper oss inte så mycket som vad vi kan göra, särskilt i ögonblick när vi kör mer på djurinstinkt.

2) Vi lär inte partnerskap även om det är troligt det viktigaste ämnet

Tänk på det. Vad är viktigare än att veta hur man bildar en fast vuxenbond med en annan person? Visst kan vi leva livet ensam, men få tycker så mycket om att dela det med någon annan. Vi är sociala varelser, vana vid att ha familj och kontakter med andra. Men vi är så dåligt utbildade för intima relationer! Jag brukade undra varför vi spenderade så mycket tid i skolan om ämnen som några av oss skulle använda och så lite tid på saker som kärlek och vård om varandra. Kanske lärarrelationer är domänen för familjer, eller hur? Tja, många familjer modeller inte mycket intimt förhållande, så det kan vara svårt att hitta förebilder och träning som passar räkningen. Att veta hur man håller sig nära en annan än oss själva är viktig inte bara för vårt eget välbefinnande och vår lycka, utan också för våra barns. Barn trivs i säkra miljöer. Så, ingen förseelse mot ingenjörerna där ute, men undervisning nära partnerskap vid sidan av Algebra II kan förändra världen. Reklam

3) Förhållande bestämmer vår självförtroende mer än våra egna tankar om oss själva

Vi lever i en självständig, oberoende kultur, eller hur? Även vår "nya ålder" andlighet kan främja idén om självförsörjning. Vi ska vara övertygade, modiga och gå vidare med vårt sanna syfte oavsett vad andra tycker. Hur många gånger hör vi frasen, “Jag är ansvarig för min egen lycka,” eller “vad andra tycker bör inte påverka mig“? Tja, det gör det. Neurovetenskap fortsätter att bekräfta att vår självkänsla är uppbyggd i nära relationer med våra tidiga vårdgivare. Vi vet inte vem vi är utom i andras ögon. Om vi ​​behandlas väl och stöds, antar vi att vi är bra och internaliserar en känsla av självförtroende. Om vi ​​inte behandlas bra kan vi förlora förtroende, utveckla lågt självkänsla, skuld, skam och andra begränsande känslor. Som vuxna hoppas vi kunna utveckla ett högt självkänsla och ibland försöka hitta den i individuella personliga tillväxtförlopp. Vetenskapen föreslår att det är mer effektivt att omge dig med att älska människor som tror på och stöder dig och därmed rekonstruera en relationell väg för hjärnan för att utveckla en positiv självbild.

4) Förhållande gör oss smartare

Det är sant. Relationen frågar hjärnan att utföra uppgifter som utmanar det på hjälpsamma sätt. Till exempel, för att vara rättvis mot vår partner måste vi lära oss att hålla två olika åsikter lika, annars resulterar våra samtal i en vinnare och en förlorare, inte en bra "walk-away" känsla i relation. Denna färdighet utvecklar en markör för intelligens: Möjligheten att samtidigt hålla motsatta vyer lika giltiga. Om bara våra politiker var bra på det! Relationer ger oss mer mentalt flexibel. Ett exempel på flexibilitet är förmågan att byta från en intellektuell till en känslomässigt fokuserad konversation. I sin banbrytande bok Social intelligens (2006) beskrev den hyllade författaren Dan Goleman hur förhållanden kräver att vi är medvetna om oss själva och en annan i realtid och främjar tillväxt i det sociala relationella systemet, vilket hjälper till att integrera hjärnans hemisfärer.

5) Vi har inte samma sak av saker så sluta försöka!

Minne är tillståndsberoende, vilket betyder det vi kodar saker i minnet genom ett filter som ändras baserat på stress och känslor. Minne bildas också baserat på tidigare erfarenhet. Tidiga familjeupplevelser utformar i synnerhet hur vi uppfattar och minns händelser. Många partner försöker fortfarande att komma överens om vad som sägs, eller gjort, i ett uppvärmt ögonblick. Sluta försöka. Det är inte viktigt att räkna ut det mesta av tiden ändå. Det är viktigare att klara sig, ta hand om varandras känslor och gå framåt. Partners har problem med att komma överens om fakta eftersom deras uppfattning om samma händelse faktiskt är annorlunda när det gäller hur hjärnan kodar för erfarenhet. Forskning visar att minnet är opålitligt under stress, till exempel under familjeargument. Så nästa gång, försök inte komma överens om vad som hände, ta bara hand om varandras resulterade känslor och kom ihåg att minnet är subjektivt ändå! Reklam

6) Pengar, kön, tid, mess och barn är inte de verkliga frågorna

Parforskare Dr Stan Tatkin har funnit att de verkliga frågorna parar argumenterar för är problem som har att göra med närhet, anslutning, säkerhet och förståelse. Eftersom vi inte är vanligtvis utbildade eller praktiserade när vi talar om de grundläggande kraven vi har alla använder vi disken, sovrummet och schemat för att försöka lösa dem. Problemet med det här tillvägagångssättet? De mer ytliga konversationerna kan inte lösa det djupare behovet av anslutning. Mycket ofta, när partner känner sig anslutna, förstod och förälskad, tycks deras irritation med detaljproblem försvinna. Vi kan tolerera skillnader om vi känner oss anslutna. Så nästa gång du tycker att du vill argumentera om hur rent huset är eller en viss filosofisk skillnad, fråga dig själv, “vad vill jag verkligen känna med min partner?”

7) Många människor tror att de gjorde ett misstag och valde deras partner när de valde väl

OK, så det är verkligen dåliga val när det gäller partners. Men du skulle bli förvånad över hur sofistikerad och omfattande vår kompisvalprocess är! Mycket av det händer omedvetet och drivs av biologi och instinkt. Subtila kemiska signaler och förtrogenhet med vår familj av ursprung går alla in i blandningen. Vad som ofta händer är dock det saknar färdigheter att ta våra relationer bortom tidiga faser börjar vi tro att vi gjorde ett dåligt val. Det tar lite arbete och övning för att genomföra det irriterande och verkligheten i partnerskapet där två partner kan känna sig oförenliga. Men när du gör det, inser du vad ett bra val som din partner var att börja med. Ofta kan skillnaderna som drar oss tillsammans hjälpa oss att vara mer fullständiga människor, men det tar vissa växande smärtor. Och på grund av likheter med tidiga föräldraförhållanden finns det en enorm läkningspotential i senare stadier av partnerskap. Samma kännedom kan emellertid också utlösa djupgående rädslor längs vägen. Lär dig att skilja verkliga inkompatibiliteter från att fastna i tidiga faser av förhållandet, och gå igenom dessa steg för att komma till guldet att vara tillsammans! Reklam

Läs Nästa

Vetenskapen om att ställa upp mål (och hur det påverkar din hjärna)

Vad du ska göra när du har jobbat på jobbet (och varför du känner dig borttagen faktiskt)

25 Bäst självförbättringsböcker för att läsa ingen fråga hur gammal du är

8) Att argumentera är inte ett tecken på ett dåligt förhållande, det gör inte snabbt upp

Enligt förhållande forskare Dr John Gottman argumenterar friska par som en vanlig del av att vara tillsammans. Det argumenterar inte i sig Det indikerar ett problem i förhållande, det är det på vilket sätt Vi argumenterar och hur snabbt och effektivt vi utgör. Att argumentera kan faktiskt vara en möjlighet att fördjupa ditt förhållande. Det avslöjar skillnader, släpper upp uppenbara känslor och ger mer uppriktighet till konversationen. Par bör vara försiktiga med att inte vara för fientliga i argument. Faktum är att säkra partners tenderar att se upp för varandra även i svåra stunder. Och viktigare än om du har haft ett argument eller inte är hur bra du reparerar skadan. Sträva efter att sminka, be om ursäkt och förstå din partner så snart som möjligt. Ju längre du känner avkopplad, desto mer negativa känslor reser sig till långsiktigt minne. När argument repareras väl tenderar vi att komma ihåg att nå ut och återansluta mer än argumentet.

9) Att skapa positiva ögonblick väger upp emot negativa saker

Dr Gottman fann också att par återhämtar sig snabbare och bygger sitt förhållande bättre genom att skapa positiva minnen än genom att spendera mycket tid på att bearbeta negativa erfarenheter. Partners kan gå runt och försöka reparera och förstå en skillnad som orsakar verkligt avbrott. Sanningen är att de flesta problem som paren argumenterar för är oupplösliga och inte behöver lösas. På något ställe, sluta slå huvudet mot väggen och ta ut varandra för en rolig dag eller natt ute. Gå bowling, gör någonting dumt tillsammans, ta en skådespelare eller en av dessa partner yogakurser. Gör varandra skratta, eller få ditt roliga ben kittlat tillsammans med en bra komedi-show. Den delade positiva erfarenheten och minnet går långt mot att avbryta negativa känslor! Reklam

10) Vi ​​pratar för mycket

OK, jag vet att vissa människor gillar att prata. Och pratar kan vara ett sätt vi känner närmare. Men när det gäller att veta hur vi verkligen stack upp med vår partner, gillar hjärnan det enkelt och enkelt. Den del av vår hjärna som är ansvarig för att känna sig trygg och säker har svårt att förhandla mening ur komplexa meningar. Det föredrar kort och sött. Till poängen. När du verkligen vill förmedla vad din partner betyder för dig och hur galen du handlar om dem, välj kraftfulla ord som säger vad du menar kortfattat och direkt. Blick in i din partners ögon när du talar för maximal effekt. Vissa partners kan bli överväldigade av för många ord på en gång. Försök säga, “jag behöver dig,” och “Du är den viktigaste för mig” utan extra ord och se den djupaste delen av din partner svara!

Utvalda fotokredit: iStock via istockphoto.com