12 sätt Din passiva aggressivitet dödar långsamt dina relationer

Passiv aggressivitet är ett lärt svar på den dynamiska hemlängden som upplevs i ungdomar. Den vuxna passiva aggressiva växte upp i ett hem med för många regler att räkna; strikta, regementerade lagar, ingen chans till personliga äventyr. Ungdom som växer upp så här kommer att tro att att tala sin sanning eller helt enkelt säga nej till något de inte vill göra är farligt och äventyra deras chans att få kärlek och kärlek från sina föräldrar eller vårdgivare. Denna cykel kommer att fortsätta i vuxen ålder, om aldrig adresseras.

Passiv aggressivitet innefattar det uppenbara passiva, återkallade eller apatiska förhållningssättet till relationer. Detta tillvägagångssätt kommer att överföras till alla slags vuxna relationer, från vänskap, intima partner, skolan och vidare till arbetsplatsen.

Passiv aggressivitet tjänar aldrig någon bra och kommer endast att skada de passiva aggressiva personerna själva och de relationer de verkligen vill odla.

Passiv-aggressiv är en personlighetstyp med ett indirekt uttryck av fientlighet.

Den amerikanska psykiatriska föreningen Diagnostisk och statistisk handbok för psykiska störningar (DSM) har klassificerat passiv aggressivitet så många saker genom åren.

Det uppträdde först 1952. Sedan dess har det kallats a ”personlighet stil”, ”gömd fientlighet”, en ”försvarsmekanism”, en ”personlighetsstörning” och ”negativistiskt.” Oavsett hur du ser den, eller vilken titel du föredrar, är det ett förvirrande och skadligt försvar som lämnar båda sidorna mindre tydliga på deras förhållande. Denna molniga kommunikationsstil är skadlig för alla förhållanden.

Här är 12 sätt att vår passiva aggressivitet långsamt dödar våra relationer.

De passiva aggressiverna låter inte folk veta hur de verkligen känner eller vad de verkligen vill ha.

När du håller dig tillbaka från att tala upp eller förtydliga var du står på ett problem utlöses din passiva aggressivitet eftersom du känner dig rädd, osäker eller orolig att det gör att du inte längre kommer att få godkännandet av personen du vill imponera på eller gilla av. Reklam

Detta passiva aggressiva mönster är farligt i ett förhållande eftersom om personen du är i ett förhållande med inte vet vad du verkligen tycker eller vill, är de inte riktigt i ett förhållande med dig, som du verkligen är. Med tiden blir detta bara mer skadligt för ditt förhållande. Du kommer att känna vrede mot levande foney och tvinga dig att gå på äggskal. De kommer att känna att de inte riktigt känner dig. Och i själva verket gör de inte det.

Dessa är två mycket stora röda förhållande flaggor och några av de värsta känslor man kan känna i något förhållande: oadresserad vrede och kommunicera som en främling.

Meditera om denna tanke av Daphne Rose Kingma,

”Se till att det är ditt sanna själv du visar. Eftersom det är ditt sanna jag som behöver kärlek.”

De passiva aggressiva förlorar speciella förbindelser med människor som de gillar av rädsla för konflikter.

Passiv aggressivitet väljer alltid konfliktundvikande, eftersom du har kommit för att uppleva konflikt eller oenighet som skrämmande. Det behöver inte vara. Ditt förflutna kan ha lämnat begränsade tillfällen vid självuttryck.

Den passiva aggressiva vill verkligen ansluta sig till de som beundrar och respekterar, men känner ofta att de inte har några verktyg för att göra det. När en passiv-aggressiv börjar känna bifogning eller verklig kärlek till en som har inspirerat dem är det vanligt att dra sig tillbaka och förlora anslutningen på grund av rädslan att något kommer att gå fel eller att de kommer att uppfattas avslag.

Passiva aggressiva människor kommer ofta att bryta sina egna hjärtan och ständigt ge upp relationer eller erfarenheter som öppnar dem för eventuella misslyckanden, intimitet eller ökad risk för avslag, även om det är själva förhållandet eller erfarenheten som de verkligen vill driva.

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem

Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel

Hur man går tillbaka till skolan vid 30 möjliga (och meningsfulla)

De passiva aggressiva ger upp innan de försöker.

I många år hörde jag mina föräldrars åsikter i mitt huvud innan jag fattade ett beslut. Jag gick bort från mina egna drömmar, önskningar eller andra spännande möjligheter eftersom jag kunde höra deras kritik istället för min egen. Jag var fylld av rädsla och rädsla när jag var tvungen att göra en fast plan eller svara på en pressande fråga.

Att acceptera råd från familjen är inte en sakligt dålig sak. Självklart kan det vara mycket fördelaktigt att höra ut andra råd. Men när andras åsikter om vad som är ”höger”, ”Bra” eller ”lämplig” eller vad de skulle göra i sitt eget liv överstiger din egen, utvecklar du inte din egen själskompass och beslutsfattande färdigheter. Reklam

Du lever en oäkta existens. Du upplever livet genom andra och inte ens försöker saker du vill göra eftersom dina föräldrar, andra familjemedlemmar, vänner eller kollegor berättade att du kommer att misslyckas.

De passiva aggressiverna fortsätter att välja “lätt” väg ut eftersom de tror att det kommer att undvika smärta.

Om du identifierar dig själv som en passiv aggressiv eller börjar tänka att du kan vara, eller upplever passiv aggressivitet i dina relationer eller beslutsfattande, är du bekant med att göra saker subparent, halvhjärtat eller bekvämt.

Valet som du tror ger dig minimal obehag eller smärta. Du tycker det är “lätt” men det är inte. Du tror på det här sättet att du inte kommer att utsätta dig för mycket.

Rädslan som alltid lurar runt hörnet för en passiv-aggressiv är att genom att lyckas eller gå ut på en lem, öppnar dem upp för avslag, misslyckande, löjlig eller kritik. Passiv aggressivitet kommer alltid att stunt din ande.

De passiva aggressiverna misstänker en ärlig och respektfull dialog med skadlig konfrontation.

Varje direkt dialog är i viss mån en skrämmande utsikter till en passiv aggressiv person. All dialog är förvirrad med smärta, obehag och andra överväldigande känslor från det förflutna.

Konfrontation, i nästan vilken form som helst, är en utlösare för den passiva aggressiva. Det kan få dem att komma ihåg sin barndom eller andra erfarenheter från deras förflutna, när konfrontationen var poppad av förolämpningar och obscenities eller en icke-svarande part.

Vad den passiva aggressiva inte helt förstår är att att vara assertiv, inte aggressiv, kan hjälpa till att bemyndiga ett band eller förhållande. Om den passiva aggressiva går ut ur sin komfortzon och försöker få en ärlig och respektfull dialog och möts motstånd eller missbruk, kan det hända att det finns andra problem i sambandet som ignoreras.

Det är inte ovanligt för den passiva aggressiva att engagera sig med medberättigade, narcissister, dominerande och krävande eller andra olämpliga partner på grund av deras passivitet och låg självkänsla.

De passiva aggressiverna föreställer sig värsta scenariot även när saker är positiva i ett förhållande.

Passiva aggressiva ses ofta av de som känner dem som klagare som aldrig gör några förändringar. De kan vara motsatta, fatalistiska och generellt negativa. Enligt Det ilska leendet arbetsbok,^[1] En passiv-aggressiv individ kan göra kommentarer som, ”Det betalar inte för att vara bra” eller “Bra saker går inte.” Reklam

Passiva aggressiva människor har kommit att tro att det inte alltid sker värsta scenariot, men det är det de förtjänar. Detta är ett annat exempel på ett passivt aggressivt skadat självförtroende.

De passiva aggressiva fortsätter att återvinna de gamla sätten att hantera komplicerade situationer.

Eftersom de passiva aggressiva inte tror att de har många verktyg för att hantera upp-och nedgångar av relationer, lita de på gamla mönster eller vad de såg föräldrar eller syskon eller vänner gör i sina relationer. Om du släpper det, fortsätter cykeln, utan slut.

Återanvänd inte samma linjer som du använde i ett tidigare förhållande. Det är inte bara oärligt men förhindrar att du är närvarande och medveten om de förhållandeproblem du upplever.

De passiva aggressiva förlänger en irritation eller oenighet.

Passiv-aggressiva människor vinkar ofta som en flagga i vinden. Fram och tillbaka svänger de från en riktning till den andra, intensivt konflikt.

Förlängning av ett beslut, en förändring som måste göras eller en oenighet som de har ignorerat, förvandlas bara till ett fruktansvärt odjur som slås senare. Den passiva aggressiva hoppas ibland att problemet kommer att gå iväg, utan att de måste möta problemet omedelbart.

Din förlängning för vad som kommer med dig kommer inte att gynna dig. Du kommer att möta det igen dagar, veckor, månader eller år senare.

De passiva aggressiverna förtrycker, förnekar och ignorerar sina sanna tankar och känslor.

Att förtrycka dina sanna tankar och känslor är farligt. Den passiva aggressiva inser inte den skada de påför sig själva och de som är omkring dem. Detta är ett annat känslomässigt oärligt sätt som den passiva aggressiva upprätthåller relationerna.

De passiva aggressiva bränna broar.

Passiv aggressivitet bränner broar. De bygger inte dem. De fruktar slutresultatet och tror felaktigt att allt slutar dåligt, hur som helst, så vem bryr sig?

Detta är väldigt skadligt för alla relationer eftersom det bara isolerar den passiva personen. Och andra känner sig naturligt mindre kopplade till dem. Reklam

Passiva aggressiva tror att det verkar vara artigt och kooperativt på ytan är detsamma som att bygga bra rapport med andra. Allteftersom deras sanna åsikter är festering under ytan. Detta är inte detsamma som ett bra förhållande med andra.

De passiva aggressiva säger ”ja” till varje förfrågan och skyll på andra för att göra dem till saker som de inte vill göra.

I psykologihandboken, Det ilska leendet, författarna skriver att passiva-aggressiva kommer att säga ja till saker de inte vill göra och sedan skylla och ångra personen för att få dem att göra någonting. Detta, som alla andra beteendemönster av en passiv-aggressiv, gör det möjligt att eskalera problem.

Sluta samtycka till saker som du inte vill göra eller inte tro på eller som inte längre tjänar dig. Ju mer ja du säger, desto djupare faller du i din passiva aggression, och ju mer infångad, obligatorisk och olycklig du blir.

De passiva aggressiva är ambivalenta och obeslutsamma, följd av alla andra än själva själva.

Passiva aggressiva ser ofta till sin handledare, förälder eller make / maka för att berätta för dem vad de ska göra trots att de ångrar sig. När deras handledare, förälder eller make / maka ändrar sin åsikt, är de förvirrade.

Många gånger hittar den passiva aggressiva inte tillflykt i sitt eget hjärta och sinne, men i stället spenderar mycket energi för att undvika saker. Att placera sin riktning på en annan person gör det svårt för den passiva aggressiva att hitta upplösning.

Vad den passiva aggressiva ännu inte har tagit till sig är att andras idéer kan förändras. Om du litar på andra för att fatta dina beslut eller berätta vad du ska göra, hittar du aldrig fred.

För att hantera passiv aggressivitet handlar det inte bara om att prata det.

När det verkar vara så uppenbart att “pratar det ut” är nyckeln till att hantera passiv aggressivitet, det är det inte. Eftersom det handlar mycket om på vilket sätt du pratar, oavsett om du är en passiv-aggressiv person, eller arbetar för närvarande med någon av dem.

Öva assertiv kommunikation.

Assertiv kommunikation betyder att du står upp för din egen åsikt på ett lugnt, respektfullt och positivt sätt, utan att vara antingen aggressiv eller passivt accepterande “fel”. När du är självhäftande lyssnar du på en andras åsikter, erkänner deras närvaro och validerar deras känslor, i stället för att anklaga eller skylla på dem. Du visar din förståelse och villighet att sortera ut saker, försöker uppnå en “win-win” situation.

Erkänna att känslan av ilska inte är en dålig sak.

Kalifornien-baserad terapeut och känslor expert Andrea Brandt, Ph.D. säger,^[2]

“Ilska har många positiva egenskaper: det berättar när något är fel, det kan hjälpa dig när det gäller att få dig att fokusera, utvärdera dina värderingar och mål och stärka dina relationer och anslutningar,”

Vi är människor, vi har känslor. Det är helt okej att känna sig arg. Att uttrycka känslor gör dig inte svag, ignorera dem gör det. När du är arg på något, uttrycka det och ta itu med det direkt med de självhäftande kommunikationsförmågorna.

Referens