5 enkla och tydliga tips för bättre kommunikation

Några saker vi bara vet. Några saker vi lär oss genom att läsa böcker (eller fina bloggar som Stepcase Lifehack) och ännu en uppsättning saker vi lär oss på den svåra vägen: genom att göra dem. Eller, för att vara mer exakt, genom försök och fel. Eller, för att vara ännu mer exakt, med mycket försök och många fel.

För mig var en av dessa saker interpersonell kommunikation. Jag hade alltid ett väldigt enkelt sätt med ord. Verkade att jag kan hitta dem utan för mycket ansträngning. Jag har också möjlighet att lära mig nya språk ganska enkelt (jag är inte en engelsktalare förresten) förresten. Och det fick mig att tro på länge att jag var en bra kommunikatör.

Självklart var jag så helt fel. Så paradoxalt som det kan tyckas, har interpersonell kommunikation mycket lite att göra med ord. Det spelar ingen roll hur snabbt eller noggrant du kan hitta dem. Själva kärnan i interpersonell kommunikation är inte i ord, det är i interaktion. Det är sant att det ibland kan stärka denna interaktion, men kärnan handlar alltid om att dansa, inte om att posera. Reklam

Så här är 5 enkla regler som hjälper dig att få mer värde från dina samtal. De lär sig inte från några böcker, utan från min egen erfarenhet av otaliga interpersonella kommunikationsprocesser.

1. Börja aldrig en mening om du inte vet hur det slutar

Det var en av mina största kampar när jag började medvetet förbättra mina interpersonella färdigheter. Det finns denna spänning att prata ut ur ingenting, bara för att få din röst hörd. Jag kan säga en dum sak, men vad är det, jag kommer åtminstone att få mig att höra. Vilken dum (och faktiskt lätt att undvika) misstag.

Den tunna ränta som du kan generera kommer snart att bli till skratt eller bara okunnighet. Betyd vad du säger och vet exakt hur det kommer att dyka upp innan du sätter det i ord. Medan det ser ut som det kan lägga till lite salt och peppar i samtalet genom att införa någon form av slumpmässighet, tala utan att verkligen veta vad du säger kommer bara att förstöra andra förväntningar. De pratar med dig eftersom de söker efter mening, inte för slumpmässighet.

Nu är varje liten sak som jag säger atomärt bearbetad i mitt huvud innan det når mina läppar. Det skapar en form av ett mentalt utrymme där jag kan följa huvudidéerna eller den fortsatta utvecklingen av huvudsamtalstråden. Om det här låter som för mycket av ett krångel, oroa dig inte, det är väldigt lättare än du tror. Börja bara träna och det kommer naturligt att komma med. Reklam

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem

Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel

Hur man går tillbaka till skolan vid 30 möjliga (och meningsfulla)

2. “Uh”, “Åh” och “sheesh” Är vag

Så förvänta dig att få tillbaka vaga svar också. Interjektioner är inte avsedda att ge ett svar, utan bara för att erkänna din överraskning eller tillfredsställelse. Om du använder en “Åh” som ett sätt att få svar från någon annan, kommer du inte bara att gradvis pussla dina samtalare, men så småningom kommer du att irritera dig.

Att vara exakt i dina svar är grundläggande i interpersonell kommunikation. Tänk dig att du spelar squash. Du slår bollen och förväntar sig att väggen skickar tillbaka den exakt i den riktning du beräknar. Tänk nu att väggen är mjuk eller deformerad, som att den är gjord av någon form av plast. Din boll kommer att flyga i oförutsägbara cirklar.

Det är precis vad dessa typer av interjections, som vi alla använder för att de håller en viss grad av “svalka”, gör. De förvränger den feedback vi skickar tillbaka till vår samtalspartner. Till slut går han ut med en dimmig slutsats om din interaktion. Om han kommer att kunna dra ut en slutsats alls. Va? ;)

3. Det finns ingen rätt eller fel

Noterade hur ofta vi fortsätter en konversation bara för att bevisa att vi har rätt? Jag kallar den typen av samtal a “lös ände”. Om någon närmar sig mig med något liknande “Tja, låt mig berätta för dig hur det verkligen är i den delen”, Jag brukar inte. Låt inte den personen berätta någonting, det vill säga. Reklam

Att vara rätt eller fel är en mental konstruktion. Vi går kontinuerligt genom livet, våra egna personligheter kan förändras över tiden och vi förändrar ständigt sammanhang och situationer. Vad som händer idag kan ändras i morgon och vad som är acceptabelt som sant i din kultur kan vara helt förbjudet i en annan.

Kapning en hel konversation bara för att bevisa dig själv är ett otroligt slöseri med tid. Mänsklig interaktion är mycket mer värdefull än vi är redo att acceptera och mycket mer givande, om noggrant utövas. Till exempel kommer fördelarna med att bevisa dig själv rätt så länge som den konversationen, medan fördelarna med en sann interaktion i stor utsträckning går över det 10 minuters spann, kanske i flera år.

4. Lyssna är alltid mer värdefull än att prata

Om du spenderar mer än 50% av en konversation bara pratar, förlorar du stor tid. Idealiskt kommer en konversation att ha minst hälften av tiden för att lyssna. Därför ligger det verkliga värdet i att hitta nya saker. Man kan verkligen veta lika mycket som han vet. Värdet skapas stegvis genom att integrera andra meddelanden i din kunskapsbas.

Därför utvecklade jag min egen lyssningsteknik. Varje gång jag upplever min samtalspersonals ögon glider något över huvudet, vet jag att det är dags att använda den tekniken. Förresten betyder det inte att du lyssnar på att lyssna. Tvärtom stöder du konversation, du visar att du är förlovad och villig att lära dig mer. Reklam

Ställ små frågor, bekräfta att du behandlar informationen, ger små incitament till den andra delen så att han fortsätter att prata. Konsten att lyssna är ännu svårare än konsten att prata, men enligt min erfarenhet är dess fördelar direkt i linje med svårigheten. Vägen större, det är.

5. Logga in. Logga ut.

Öva dina öppningar och stängningar mycket noggrant. När jag går in i en konversation gör jag vanligtvis en mental “logga in”. Som att jag faktiskt loggar in på en fjärrserver via någon form av en konsol (jag är lite av en nörd, jag vet, jag kan inte hjälpa det). När jag är där, är mina aktiviteter bundna till det fönstret. Jag kommer nästan aldrig ut ur det rummet tills jag avslutar vad jag skulle göra där.

Det här tricket visade sig vara så värdefullt att jag till och med använde det i verkliga händelser som verkstäder eller lagbyggnader. Den första “isbrytande” pappersark heter “Logga in” och återkopplingsformuläret jag ger dem i slutet kallas “Logga ut”. Det hjälper alla att identifiera och respektera gränserna för den specifika händelsen.

Samma händer i samtal. Därför svarar jag sällan på en avbrottstimulans om jag är förlovad med någon annan. Om jag startar 3 inloggningssessioner samtidigt, kommer jag aldrig kommer ihåg vilket kommando jag utfärdade, i vilket fönster. De kommer bara stanna kvar på min skärm men utan verklig användning. Eller med andra ord, interpersonell rodnad.

***

Har du egna samtalstips? Skulle älska att höra om dem i kommentarerna. Låt oss börja en liten interpersonell interaktion, folk. :)