Kommunikation 101 Om du försöker vinna striden, kan du förlora kriget

“Du kanske säger att fokus på att vara rätt är faktiskt “fel!”

Har du någonsin ett argument och slutar känna dig dåligt även om du “vinna?” Att vinna och vara “höger” ser inte till att sakerna kommer att sluta bra. Faktum är att om din känsla av seger är beroende av en annans nederlag, kan segern verkligen vara ihålig. Varelse “höger” är övervärderad. När människor är i ett argument - vad gör de egentligen? De vill försvara sig! I ett argument försöker varje person att ändra den andra. Och vem är egentligen den enda vi kan ändra? Vi vet alla svaret: oss själva!

Även om de flesta av oss vet bättre, ger vi det en tappert försök att förändra andra ändå, för vi är bara så övertygade om att det skulle bli bättre om de såg det. Alltför ofta väl meningsfulla själar tror att de vet vad som är bäst för andra, och vill anpassa andra människors sinne eller övertyga dem varför de behöver förändras. Det kallas aggressiv beteende. Aggressiv beteende kännetecknas av “DU” uttalanden och fokuserar på hur den andra personen “borde vara.” Många gånger är aggressiv kommunikation utformad för att “kom tillbaka” hos någon annan eller kontrollera hur de beter sig eller tänker. Ett exempel på ett aggressivt uttalande är “Du har ingen rätt att säga det till mig!” Många tror att aggression är okej om slutet motiverar medlen, men verkligen allting som inte är fysisk fara förtjänar inte aggression, för definitionen är enligt uppfattningen auktoritär och dömande. Reklam

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem

Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel

Hur man går tillbaka till skolan vid 30 möjliga (och meningsfulla)

Barn behöver naturligtvis föräldrar att ställa in riktlinjer, gränser och konsekvenser, och det är de logiska konsekvenserna som hjälper barn att lära sig av sina misstag. men de behöver inte skällas och skriker för att lära sig, och i själva verket lär de sig att vara rädda och inhiberade snarare än att lära sig lektionen till hands. De emotionella konsekvenserna av maktkamp, ​​rädsla och ilska leder till mycket negativitet, skuld och låg självkänsla. Hälsokommunikation i föräldraskap och annars är inriktad på självuttryck utan att målet är att ändra någon annan. Det kallas auktoritativ föräldraskap, som skiljer sig från auktoritär föräldraskap som bygger på ilska, negativa känslor och kritik.

Autoritativ, assertiv kommunikation använder sig av “jag” uttalanden. “jag” uttalanden är menade att vara ärliga, men använder takt. Det är inte dömande och uttrycker personliga känslor utan att försöka ändra hur någon annan ser saker. Ett påståeligt uttalande är “Jag kände mig arg när du höjde din röst på mig och kallade mig namn” i motsats till det offer som “Du gör mig så arg!” Reklam

Kommunikationsupptagningar

• Sträva efter att använda ett självständigt beteende och påminna dig själv om att ditt mål är att uttrycka dig själv istället för att ändra någons sinnen. Motivet om självständigt beteende är som den populära 70-talets psykologiska bok, “Jag är okej, du är okej.”
• Aggressiv beteende kännetecknas av “Du” uttalanden och fokus ligger på att styra och vara rätt över en annan person. Den typen av beteende eroderar relationer. Mottot här är: “Jag är okej - du är inte!”
• Mycket få relationer blomstra med den typ av attityd som du vill uppnå överlägsenhet i ett argument, snarare än att söka ett “win-win "-lösning.
• I stället för att sträva efter att “vinna” försöka vara assertiv, visa empati och arbeta med att validera andra utan att sätta ner dem.
• Fråga dig själv - “Skulle jag hellre “bedöma” eller visa någon som jag bryr mig om?” Kärlek vinner över att lära händerna ner!
• Segrar blir tomma över tiden om ditt behov av att bli rätt blir ett mönster. Andra kan avvika från dig, eller känna dig spänd i din närvaro. Det är ensam där ute!
• Dra inte! Att försöka vara rätt är att sätta fingrarna i den kinesiska Finger Trap-karnevalen som du fastnar. Ju mer du försöker bevisa att du har rätt, och ju mer den andra personen drar, lider ditt förhållande.

Så tänk på den senaste konflikten du hade med någon nära dig. Var du fokuserad på att bevisa hur du hade rätt? Om så är fallet, hur skulle det gått annorlunda om du fokuserade istället på att validera och empati med hur de kände sig istället för att ställa dem raka? Så nästa gång du är nära att komma i ett argument och vill bevisa att du har rätt, kan du föreställa dig eller dra ut karnevalsleken, den kinesiska fingerfallen och påminna dig om att inte fastna i den! Reklam

Hur kan du lyssna och verkligen förstå när du är för upptagen med att försvara dig och försöka förändra dig? Kom ihåg att ett fokus på att bli rätt slutar göra dig fel!

(Fotokredit: Tin Can-telefoner via Shutterstock) Reklam