Hur man stoppar osäkert tillägg från att få olycka på ditt kärleksliv

Vi är naturligt kopplade biologiskt för att önska bifogning till andra. Att lära sig att fästa till andra börjar från den dag vi är födda. Vi börjar lära oss från födseln om bilaga och hur relationer fungerar genom interaktionerna och vården vi får från vår primära vårdgivare (vanligtvis mamma eller pappa).

Ett barns koppling till förälder (eller vårdgivare) kan ha en bestående inverkan på en individ och deras vuxna relationer. Våra relationer i spädbarn kan ha en djup inverkan på våra framtida relationer på grund av det vi lärde oss i våra tidigaste relationer.

När osäker anslutning sker under spädbarn och barndom kan detta orsaka kaos på vuxna relationer. Problem som missbruk, klamring mot missbrukare, låg självkänsla, kontrollproblem, avundsjuka, känslomässigt beroende och förhållandeparanoi kan bli utbredd när osäker koppling i barndom / barndom påverkar vuxna relationer.

Att inte frukta men; det finns många individer som har upplevt osäker infästning i spädbarn och barndom och har friska relationer i vuxen ålder. Nyckeln är att erkänna beteenden som kan bero på osäker koppling och lära sig hantera dem.

Innehållsförteckning

1. Vad orsakar osäker tillägg?
2. 10 Tecken på osäker tillägg
3. Lösningen på ditt bifogade problem
4. Slutliga tankar: Ge inte upp!

Vad orsakar osäker tillägg?

Som spädbarn behöver vi en vårdgivare som älskar, uppmärksam och tillgiven. Förhållandet mellan vårdgivaren (vanligtvis en förälder) och en baby skapar ett band eller en bilaga. En hälsosam och säker vidhäftning sker när vårdgivaren möter barnens behov och älskar. När det finns problem med vården som tillhandahålls, inträffar osäker anslutning.

En hälsosam bilaga är känd som en säker bilaga. När en säker bilaga inte uppträder, sker det som standard en osäker anknytning. Det är till hjälp att förstå varför osäker anslutning kan ha inträffat, så att du kan förstå hur dina vuxna relationer potentiellt påverkats av dina första relationer i livet.

Osäker bilaga kan hända av olika orsaker. Det finns också nivåer av osäker tillägg baserat på svårighetsgraden av situationen.

Fysisk missbruk och försummelse av vårdgivare

Till exempel kommer en baby som har uthärdat fysiskt missbruk och försummelse av vår vårdgivare sannolikt att vara mycket osäker. De har misstro mot sin vårdgivare på grund av missbruket. De kommer sannolikt också att ha rädsla för denna vårdgivare.

Spädbarns önskan älskar och bryr sig från vårdgivaren, men vad de ges är skada och brist på vård. Detta kommer att påverka deras vuxna relationer, eftersom de i själva verket lär sig att den som de är förmodade att lita på stör stör dem.

Inga tillgivna interaktioner

Ett annat sätt att osäker koppling uppstår är när de fysiska behoven för barnet är uppfyllda, men det finns inga tillgivna interaktioner. Du kan se extrema fall av detta exempel på barnhem. Barnen har grundläggande grundläggande behov som en spjälsäng att sova och mjölk att dricka. De är klädda och blöjor ändras.

Emellertid får dessa barn inte kärlek och interaktion från sin vårdgivare. De lämnas ensamma i sin spjälsäng under de flesta timmarna på dagen. De har lärt sig att gråt för tillgivenhet och uppmärksamhet har inte fört någon att möta detta behov, så de har slutat gråta för att dessa känslomässiga behov ska uppfyllas.

Istället har de brist på känslomässig anknytning eller en osäker anknytning eftersom de inte har ett interaktivt, tillgivligt förhållande med en vårdgivare. Denna osäkra bilaga kommer sannolikt att påverka deras vuxna relationer.

Ett barn kan också växa upp i en “vanligt hem” och inte har dessa känslomässiga behov uppfyllts. Deras primära vårdgivare kan ta del av de fysiska behoven, men misslyckas med att interagera med dem. Vårdgivaren pratar inte med barnet, leker med barnet, eller ger barnet kramar, kramar och kyssar. Vårdgivaren, av någon anledning, ger inte de känslomässiga interaktioner som behövs för att barnet ska binda och bifoga. Sålunda inträffar osäker koppling och vuxna relationer påverkas i framtiden.

Inkonsekvens att möta barnets behov

Ett annat exempel på varför osäker anslutning sker är inkonsekvensen för att möta barnets behov. I denna situation möts barnets behov ibland när de gråter och väsen. Men andra gånger är barnet kvar att gråta och gråta utan att deras behov uppfylls. Reklam

Det finns en inkonsekvens i vården från sin primära vårdgivare. Detta skapar en misstro från barnet till föräldern. Barnet lär sig att de inte helt kan räkna med sin vårdgivare för att tillgodose deras behov eller trösta dem hela tiden.

En osäkerhet inom barnet kommer att utvecklas eftersom de inte vet när de kan räkna med sin vårdgivare för att försörja dem. Det finns osäkerhet om att deras behov möts, vilket skapar ångest och misstro.

Detta kan uppenbarligen leda till vuxna intima relationer och utgöra förödelse.

10 Tecken på osäker tillägg

Det finns vissa beteenden som orsakas av osäker anslutning. En mängd ohälsosamma beteenden kan presenteras i tidig barndom på grund av osäker anslutning.

Denna artikel kommer att fokusera på beteenden som framträder vid vuxenlivet på grund av osäker koppling. Här är några beteenden som kan härröra från osäker tillhörighet i barnsädling vilket resulterar i ohälsosamma och osäkra anslutna vuxna relationer:

1. Efterfrågtid

Till exempel vill du inte att din make eller partner ska göra saker utan dig. Din önskan är att tillbringa hela din fritid tillsammans. Du kräver sin tid och uppmärksamhet, för att utesluta andra vänskap och relationer.

2. Misstänksamhet eller svartsjuka

Du är till exempel misstänkt för din partner eller makas beteende och de personer de jobbar med. Du ifrågasätter deras arbetsrelationer och vilka de interagerar med på arbetsplatsen.

Du är misstänkt för alla som du känner att de kommer i närheten av, eftersom du fruktar att de kan lämna dig till en annan person.

3. Brist på känslomässig intimitet

Till exempel känner din make eller partner att de känslomässigt inte kan komma nära dig. De beskriver dig som någon som “lägger upp väggar” eller att du i allmänhet är svår att komma nära emotionellt.

4. Emotionell beroende

Till exempel beror du på din make eller partner för ditt emotionella välbefinnande. Din förväntan är att din lycka kommer från ditt förhållande.

Om du inte är glad är det för att du känner att du inte uppfylls av din partner eller make / maka.

5. fruktansvärt

Till exempel önskar du närhet i dina intima relationer. Men din erfarenhet har varit att om du kommer för nära din älskade, kommer de att skada dig. Detta gör att du blir en blandning av känslor.

Du drar din älskade nära och sedan trycker du honom eller henne bort. Din rädsla för att bli för nära eftersom du inte vill bli skadad orsakar relationen dysfunktion.

6. Brist på förtroende

Du litar inte på din make eller partner att göra rätt av dig. Du är rädd att de kan fuska på dig eller du är rädd för att de kommer att lämna dig. Du kan inte tycka att få dig att fullt ut lita på honom eller henne. Reklam

7. Emotionellt stängt av

I uppvärmda argument stänger du av och stänger av känslomässigt. Du stänger dig själv av känslomässigt eftersom du inte vill bli skadad längre.

8. Rädsla för övergivande

Du är rädd för att din make eller partner kommer att lämna dig en dag. Du har inte någon motiverad anledning att ha denna tro. Istället är det en rädsla att du hamnar djupt inuti och det förhindrar dig att komma för nära honom eller henne, för djupt ner du tror att de en dag kommer att lämna dig ändå.

Denna rädsla kan härröra från att vara kvar av din vårdgivare. Även om de kom tillbaka för att få dig, kan rädslan fortfarande vara om du har en osäker anknytning.

9. Styrning

Du dominerar ditt intima förhållande och försöker kontrollera din partner eller make / maka. Din underliggande rädsla för avslag eller om förhållandet inte uppfyller dina behov driver ditt styrande beteende.

Du kan diktera hur sakerna körs i ditt hushåll och hur din make / partner ska agera. Du känner att om du har kontroll över deras beteende och hur ditt hushåll fungerar, har du kontroll över möjligheten att bli skadad i relationen.

Läs Nästa

Varför när vi känner sig upprörda, är vi faktiskt väckande istället för att bryta ner

Hur Parrådgivning kan hjälpa dig att komma igenom hårda tider med din älskade

Varför vissa människor har brist på empati (och hur man hanterar dem)

Rädsla driver det styrande beteendet.

10. Affection Issues

Du är inte bekväm med kramar och andra former av offentliga visningar av tillgivenhet som verkar normala för andra. Du får inte ha några problem som är intima privata eftersom du har ett behov träffat, men din fysiska tillgivenhet lider offentligt.

Ditt obehag kan härröra från att inte hållas och förses med uppmärksamhet som barn eller barn. Ditt förhållande till din vårdgivare var kallt i jämförelse med en säker vårdgivare och barnförhållande.

På grund av denna brist på kärlek har du inte lärt dig hur du ger och tar emot fysisk tillgivenhet bekvämt.

En stenig relation

Typiskt vad du kan förvänta dig i ett osäkert kopplat vuxenförhållande är en av två riktningar: stenig med massor av upp och ner eller ambivalens.

De steniga relationerna utvecklas eftersom individen har blandade känslor. De vill ha en nära relation, men de har skadats av den som skulle bry sig mest om dem (deras vårdgivare i spädbarn).

De närmar sig och trycker sedan bort när sakerna blir tuffa. Detta gör att de också skapar försvarsmekanismer för att skydda sig när problem uppstår i relationen. Försvarsmekanismer kan vara ohälsosamma och orsaka mer oro.

Ambivalensen kan bero på att man inte behöver träffas som ett spädbarn, så de har lärt sig att inte bry sig om det. De utvecklar en vägg eftersom de inte kan räkna med andra för att möta deras behov (eller så tror de på grund av deras tidigare erfarenheter).

De kommer att förhindra sig från att bli alltför känslomässigt inblandade och kopplade till andra för att de har misstro mot andra att möta deras känslomässiga och / eller fysiska behov. Reklam

Lösningen på ditt bifogade problem

Lösningen på ditt bifogade problem förstår först att det finns ett problem. Därefter måste du ta reda på vilka beteenden i din nuvarande relation som är ohälsosamma och härrör från det här problemet, så att du då kan arbeta för att rätta beteendet.

1. Erkännande av problematiska beteenden

Du kan inte fixa något om du inte känner igen att det är trasigt. Det första steget att läka ett förhållande och lösa osäkert bifogat är att identifiera att det finns ett problem.

Problemet manifesterar sig i våra beteenden. Exemplen som anges ovan är bara några av de beteenden som kan uppstå genom osäker anslutning. Det finns många andra.

Nyckeln är att erkänna om det finns något fel i dina intima relationer som avslöjas i ett mönster av beteende som potentiellt härrör från osäker koppling.

Ingen förälder eller vårdgivare är perfekt, eftersom det inte finns några perfekta människor. Vi är alla felaktiga varelser, så var inte snabb att skylla dina föräldrar för dina nuvarande relationer. De kanske inte har gjort allt perfekt, men du är ansvarig för dina egna handlingar som vuxen.

Du kan lära dig att ha säkert kopplade vuxna relationer, även om du hade de mest brutna och osäkra anslutna relationerna i spädbarn och barndom.

2. Utveckla relationer med dem som säkert kan fästa

Ett förhållande mellan två individer som lider av osäker koppling kommer aldrig att resultera i ett säkert knutet samband utan hjälp. Det är svårt att ha ett förhållande mellan två friska individer som upplevde trygga kopplade relationer i barndomen.

När en person har bifogade problem kommer det att finnas problem i relationen eftersom deras beteende kommer att manifestera problemet. Om båda personerna har bilagor är det mer troligt att förhållandet kommer att ha en hel del problem, drama och extrem beteende.

Målet är att ha en hälsosam relation mellan två individer som kan ha hälsosamma och säkra bilagor i sina vuxna relationer. Om en eller båda inser att det finns beteenden som härrör från osäker tillägg, bör hjälp söks.

Om du undrar om du säkert kan fästa i ett förhållande, finns det ett gratis test som du kan ta här: Fäststilar och nära relationer. Detta test kan hjälpa dig att bättre förstå hur du tänker, beter sig och din efterföljande förmåga att säkert fästa i ett förhållande.

3. Terapi

Terapi är det bästa sättet att övervinna beteenden som härrör från osäker anslutning.

När du letar efter en terapeut eller rådgivare för att hjälpa dig att övervinna din osäkra bilaga, fråga de rätta frågorna. Fråga om de har hjälpt andra med detta problem. Fråga sedan om deras klient kunde övervinna den osäkra bilagan och i sin tur kunna utveckla en hälsosam kopplad relation.

Om du befinner dig i ett förhållande, fråga också om de kommer att arbeta med dig och din make / maka om det behövs. I vissa fall är parets terapi användbart eftersom det kan hjälpa den andra personen att bättre förstå dina problem, så att du kan arbeta tillsammans med lösningarna.

4. Hantera dina försvarsmekanismer

Försvarsmekanismer utvecklas som ett sätt för oss att skydda oss själva. När vi har oro och rädsla för att vi inte vet hur vi ska hantera goda färdigheter, utvecklar vi då försvarsmekanismer. Reklam

Till exempel kan vi få rädsla för övergivande problem på grund av verklig övergivelse som hände i barndomen. Vi bär den frågan i våra intima relationer i vuxenlivet, för vi har inte lärt oss att hantera denna rädsla ordentligt.

I sin tur förskjuter vi (försvarsmekanismen) rädslan från barndomen till vår nuvarande partner och agerar utifrån denna rädsla. Vi ifrågasätter deras motiv och klarar oss sedan när vi fruktar att förhållandet är stenigt. Detta är uppenbarligen inte ett hälsosamt sätt att agera i ett förhållande.

Att förstå försvarsmekanismer och erkänna de som du kan använda för att kväva dina rädslor och oro kan hjälpa dig. Läs upp på försvarsmekanismer och titta på dig själv introspectively för att avgöra om du använder några ohälsosamma försvarsmekanismer.

Om du gör det vet du att hälften är slaget. Hitta nya, hälsosamma sätt att hantera dina rädslor och oro. Rådgivning kan också hjälpa till med detta. Här är en bra artikel om ämnet: Hur du inte låter dina försvarsmekanismer styra dig

5. Arbeta med förändring

Vägen till förändring är att känna igen det problematiska beteendet och arbeta för att rätta till det. När du väl vet att problemet som orsakar beteendet är din osäkra bilaga från tidigare i livet, kan du arbeta för att förändras.

Till exempel har du alltid undvikit prata om äktenskap och en framtid tillsammans med din betydande andra. Du är rädd för övergivenhet, så du vill inte ens spåra ämnet för äktenskap, för om du blev gift och de lämnade dig skulle det skada ännu mer. Dina rädslor överdriver ditt beslutsfattande.

När du förstår var rädslan kommer ifrån, kan du fatta beslutet att ta rädslan huvudet genom att ha diskussionen om en framtida och eventuellt äktenskap.

Om du känner att du inte kan göra det, leta efter en rådgivare för hjälp. De kan hjälpa dig att arbeta genom dina rädslor. Några rädslor och ångest är så djupt inbäddade att vi behöver hjälp att rita ut dem och ta dem på.

Ett annat exempel på att göra förändringar är att lita på din make / partner. Att erkänna att de inte har haft någon anledning att förtjäna din misstro är det första steget.

Därefter arbeta med att ändra beteenden som härrör från din brist på förtroende. Kanske kontrollerar du i hemlighet varje dag sin telefon. Sluta göra det.

Gör dig själv ändra de beteenden som härrör från dina tidigare osäkra bilagor. Om du inte kan sluta beteendet på egen hand, sök då en terapeut för att hjälpa dig.

Slutliga tankar: Ge inte upp!

Ge inte upp att ha friska relationer. Kalkar upp ditt beteende till “det är bara vem jag är”, hjälper inte dig att ha friska, säkert kopplade relationer.

Identifiera att du har problem, arbeta sedan för att korrigera beteenden och du kommer att vara på väg till hälsosammare och lyckligare intima relationer.

Du behöver inte vara fast i en osäker relation. Du har möjlighet att arbeta för att förändra dig själv, från och med idag.

Utvalda fotokredit: Pablo Merchán Montes via unsplash.com