Orolig är en ond morder

Jag börjar hata bloggar.

Inte för att jag inte tycker om att skriva eller prata med människor. Men för varje gång jag sätter mig ner för att skriva något, måste jag välja - jag måste bestämma vem jag vill presentera mig som. Med varje ord jag skriver måste jag bestämma om jag borde vara min “verklig” själv, eller om det finns några förbättrade internet Daniel att jag borde vara mer lik. Och om det är, måste jag räkna ut vad fan den här killen skulle säga. På toppen av alla andra beslut jag måste göra varje dag, det är bara tröttsamt. Vem läser detta? Hur låter jag till dem? Hur vill jag låta? Vad kommer de att tänka på mig, och om de inte gillar vad de läser ... kommer de sluta läsa?

Och ärligt talat blir jag orolig. Mycket.

Jag är orolig för att folk kommer att läsa vad jag skriver och tycker att jag är lite prick, falsk-falsk bastard orm olja säljare internet skeezebag. Eller jag är orolig för att folk verkligen kommer att tycka om mig, men då släpper jag dem på något sätt.

Jag är sjuk av oroande. Jag vill inte oroa mig längre.

Nackdelen med att ha tänkt på några saker, gjort några pengar, gjort några snygga saker och gjort några små prestationer ... är när du berättar för personerna de två eller tre sakerna du har räknat ut, förväntar de sig att du också får svar på andra problem.

Jag har inga svar. Det oroar mig också. Ska jag ha svar? Reklam

Åh gud, om jag antas ha svar på 25 år, är jag drastiskt bakom. Om någon skulle fråga mig “är du en worrier” men jag skulle antagligen säga nej. Men jag skulle ljuga. Jag oroar mig för a miljoner små saker varje dag. Gör du inte?

Ibland inser vi inte ens vad som händer när det händer.

Idag var jag på gymmet som arbetade på mina vertikala hopp av de lilla teal- och lila stapelbara stegblocken och det fanns två killar som tränade i aerobicsrummet på de tunga påsarna. När jag höll på att stapla blocken högre och högre var jag orolig för att jag inte skulle kunna göra hoppet. Jag hade denna skrämmande, helt livliga blu-ray kvalitet mental bild som min klumpiga tå skulle fånga på blocken och skicka dem alla kraschar ner, och jag skulle landa i en fasansfullt vriden hög som vred i sorg.

Då skulle killarna vända sig och skratta åt mig. Eller kanske skulle de bara titta i spegeln utan att vända sig, skaka på huvudet och skratta åt mig. Eller värst av allt, kanske skulle de komma och försöka hjälpa mig. Det skulle vara fullständigt emasculerande. Jag vill inte ha hjälp. Sedan, från den dagen framåt, skulle vi alla, om än inte verbalt, veta att de var alfa-män och jag var bara en liten beta-manlig peon. Och varje gång jag passerade dem i gymmet skulle jag känna mig underlägsen.

Alla dessa scenarier, deras resultat och de potentiella medföljande emotionella tillstånden flög genom mitt huvud i ungefär 3 sekunder innan jag försökte göra hoppet, staplade 19 kvarter högt.

Och jag kunde inte göra det. Jag kunde bara inte göra det, man. Reklam

Jag kände mig långsam. Jag kände mig som om det var en glasig dis i mina sinnen. Min hjärna var bara för rotig. Jag stod där frusen. Hela våren var sappad av kalvar. All min energi var tömd. Jag var bokstavligen förlamad. Jag gjorde ett par svaga försök att få min vår tillbaka, men jag kände bara som min mormor försökte komma ut ur hennes stol.

Har du någonsin kännt dig helt förlamad av oro?

Om det fanns någon version av mig som kunde ha gjort det hoppa, någon doppelgänger där ute i en parallell verklighet som hade atleticism, skulle en annan doppelgänger också kunna lägga en pistol till den första killen och blåste hans vackra lilla hjärnor över hela linoleum.

Jag dödade mig om tre sekunder med oro.

Ibland vaknar jag vid 3:00 orolig. Kommer mitt företag att fortsätta bra? Tänk om alla mina klienter torkar upp och ingen vill jobba med mig? Vad händer om jag inte kan mata mig själv? Vad händer om jag gör ett dumt misstag och allt jag har byggt blir sönder? En gång kom jag i en kamp med min flickvän och hon sa att jag “var inte ens hennes typ ändå”. Sade hon det bara för att skada mig? Vad händer om jag verkligen inte är hennes typ? Ska hon fuska på mig? Är hon nu otrogen mot mig? Jag tycker att hon gillar mörka killar. Ska jag börja gå till en solarium?

Oroar, oro, oro.

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem

Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel

Hur man går tillbaka till skolan vid 30 möjliga (och meningsfulla)

Bläddra ner för att fortsätta läsa artikeln

Sammansatta bekymmer för framtiden med överanalys av det förflutna och det lämnar exakt noll procent av din mentala förmåga att söka möjligheter och förbättra dina kreativa muskler i nuet. Noll. Varför oroar vi oss så mycket ändå? Vad är det verkligen att oroa sig för? Jag vet inte om dig, men när jag är orolig, är jag inte bäst. Jag tror att när jag är orolig, blir jag faktiskt dummare. Reklam

Jag har inte kört några statistiska tester för att få tillbaka det här, men jag tror att om du skulle ta två IQ-test, en när jag var orolig och en när jag var på ... Jag säger inte ... Disney World eller något ... du Jag tycker att jag är mycket smartare på Space Mountain. När jag är lycklig, gör jag faktiskt smartare, mer insiktsfulla och mer kreativa beslut när jag inte är agonizing över det förflutna eller besatt av framtiden. När jag inte är orolig för någonting, är jag faktiskt ganska lysande.

Som entreprenörer eller ambitiösa entreprenörer kan vi inte ha råd att bli dämpare eftersom vi oroar oss för saker vi kan inte kontrollera. För att få tydligheten att fatta smartare beslut måste vi sluta oroa oss så mycket om saker som ligger utanför vårt kontrollområde och istället bara fokusera på de saker som vi kan kontrollera. Period. Vi måste mentalt rena huset. Våra hjärnor är datorer, och när en dator har för många program som körs i bakgrunden kraschar det. Låt oss sortera saker i 3 hinkar:

1. Saker jag inte kan kontrollera.
2. Saker jag kan kontrollera, men jag väljer att släppa loss.
3. Saker jag kan kontrollera och jag ska agera omedelbart.

Lägg märke till hur det inte finns någon fjärde kategori som säger: “Saker jag inte kan kontrollera, men jag tänker fortfarande omedelbart tills jag kan hitta ett sätt att kontrollera dem, eller om jag verkligen inte kan hitta ett sätt att kontrollera dem, spenderar energi oro över det potentiella resultatet.”

De flesta av oss älskar denna fantom fjärde valet. Fuck den bastarden. Förvisa honom till Sibirien. Han är inte längre ett alternativ. Och medan du är på det, förbanna alternativen i hinkarna 1 och 2 också. Allt du inte kan kontrollera i hink 1 får det mentala RADERA knapp. 99% av allt i hela världen faller i denna hink. Vad folk tycker om dig. De åtgärder andra tar. Hur människor känner till saker du säger eller gör. Händelser som händer på grund av saker som du inte kan kontrollera. DELETE, DELETE, DELETE.

Detta är inte att säga att du borde vara en tanklös prick. Var snäll mot andra och gör ditt bästa, men om det fortfarande inte är tillräckligt bra, kasta händerna upp och bli färdiga med det. Några saker du kan kontrollera, men du bör välja att inte engagera dem. Bara för att du kan välja, betyder inte att du borde. Ibland är bytet inte bara värt det. Du kan välja att fortsätta ett företags eller personligt förhållande som gör att du oroar dig och ångest. Du kan driva igenom. Men varför? RADERA.

Du kan välja att fortsätta ett fruktlöst argument, men i slutändan kommer det inte att göra någon skillnad om du “vinna” eller inte. Skadan är i argumentet, inte resultatet. Bara RADERA. Reklam

Jag vill bara ta itu med saker i hink 3: saker jag kan omedelbart engagera och få inverkan på. Om det finns något jag kan göra som kommer att lösa situationen, eller åtminstone göra situationen bättre, vill jag göra det omedelbart. Annars kommer jag inte att låta oroa och röra simma i mitt undermedvetna och ta upp dyrbar mental energi. Det här är inte detsamma som att jag inte bryr mig om resultatet. Jag gör. Jag har just kommit för att inse att jag sällan har makt att ändra vägen för människor eller händelser i mitt liv. Så jag gör mitt bästa, då slutar jag bara oroa mig för det. Eftersom oro har aldrig hjälpt mig att lösa några av mina svåraste problem. Och jag är bara intresserad av att leva om jag löser svåra problem.

Oro är en doppelgänger som kommer att morda vår kreativa egen. Så jag ska bara sluta oroa mig. Jag är färdig med det.

Vad tror du?

Du borde lämna en kommentar. Det skulle vara coolt. Om inte, det är ok också. Jag kommer inte att oroa mig för det.

- Daniel