Hur älskande råd vänder sig till en vapen som dödar relationer

“Var inte upprörd.” “Du borde inte oroa dig så mycket.”

Alla dessa uttalanden är till synes ofarliga och är avsedda att vara till hjälp. Men tyvärr är de inte heller sådana saker. Faktum är att dessa uttalanden kan tolkas som avvisande eller okänsliga. När din partner redan upplever en period av tvivel kan bristen på stöd från dig leda till att de ens ifrågasätter dina känslor för dem.

Att dela ett problem är att dela med dig

När en person blir mer intim med någon, är de mer villiga att dela sina inre tankar med dem. De kommer inte bara att dela med sig av hur de känner med någon eftersom det bara är detta “någon” att de kan lita på.

Så när din partner delar sina problem med dig gör de sig sårbara. När de delar saker som “Jag har haft en hård dag på jobbet, min chef fortsatte att tilldela mig uppgifter trots att jag redan hade mycket på min platta,” eller “Jag försökte hjälpa vår granne ut för hennes hushållsarbete för att hon är sjuk, och nu är jag bara utmattad,” de letar inte efter en lösning. De vill bara venta till någon som kommer att lyssna och försöka förstå. Reklam

Vill du lösa ett problem är det naturligt

Instinktivt, när någon delar med dig om sin dåliga dag, är det mänsklig natur att vilja hjälpa till, särskilt någon som du håller nära och kära. Genom att erbjuda hjälp och stöd, är du inte avsedd att vara kränkande.

Du kan säga saker som “du borde inte oroa dig så mycket,” eller “från och med nu ska jag hantera det,” eller “men du borde inte känna det sättet, du borde bara ... ”

Reklam

Men sorg behöver inte lösas

Denna typ av problem kräver ingen lösning från din sida. De ber dig inte om en. Och säger saker som, “oroa dig inte för det,” är oförskämd och avvisande. Detta erbjuder oönskade råd när din åsikt aldrig blev ombedd att börja med.

Dina välinställda råd skulle kunna göra dem känsliga, vilket får dem att känna sig ännu värre eftersom de inte får det stöd de behöver. Detta vilseleder dem att tro att du inte bryr dig om deras känslor, och du försöker inte förstå dem.

Tänk på dina partners frågor som metaforiska houseplant. Växter behöver vattnas. Men de behöver inte vatten hela tiden. Försöker vara till hjälp eftersom du tror att du vet vad den behöver, du övervattnar växten. Du tror att du gör en bra sak, men växten behöver inte mer vatten.

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem

Vad gör människor lyckliga? 20 hemligheter av "alltid lyckliga" människor

Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel

Reklam

Upplysningen av deras problem var inte en inbjudan för dig att försöka lösa dem. Det måste uttryckas och bearbetas.

Ibland behöver växter vatten, men vid andra tillfällen behöver de bara lite sol. Ibland behöver människor råd, men i andra tider är allt de verkligen behöver för att du ska kunna lyssna och visa att du försöker förstå. Så istället för “övervatten din växt”, placera den under solen för att ge den näring det behöver.

Rengör trängseln, var klippan

När du är någon rock, erbjuder du stöd helt enkelt genom att vara där. Stenen erbjuder inte råd. Stenen erbjuder en plats att vila tills de är tillräckligt starka för att fortsätta. Reklam

Om det inte finns någon inbjudan att ge råd, gör det inte. Chansen är att din partner inte vill ha det. Om de gjorde det skulle de ha bett om det. Särskilt om din “hjälpsam” råd innebar vad de borde eller borde inte göra, hur de borde eller borde inte känna.

Ibland kan saker som du säger med goda intentioner mottas negativt, vilket gör att saken blir sämre. Det finns några saker du kan göra för att visa aktivt lyssnande och helt enkelt vara där för din partner.

• Ge trygghet genom kroppsspråk. Bara lyssna. Håll ögonkontakt och nöja med försiktighet när de anger sina poäng. Detta visar att du lyssnar noga, vilket är allt som de verkligen vill ha.
• Bekräfta deras känslor. Istället för att säga, “Jag vet exakt hur du känner, det är svårt.” Säga, “Jag kan aldrig förstå hur du känner, men jag kan se att det är väldigt svårt för dig.” På så sätt validerar du dina känslor utan att vara belittling eller nedlåtande.
• Visa din övervägande. Förbered allt som de har sagt till dig och upprepa det på ett sätt som visar förståelse. Istället för att säga, “du är under mycket stress,” säga,” du har mycket på din tallrik. Det sista du behöver det ännu mer. Jag kan se hur det här är mycket stressigt för dig.”

Låna ett öra. Lyssna. Låt dem bearbeta genom sina frågor genom att prata igenom det. Bara enkelt låta det få dem att må bättre.