Hur man uppfyller dina behov utan att behövas

Många människor undviker människor som är trängande och klamiga. Jag antar att du är en av oss - människor som undviker dem som om de har smittsam, dödlig sjukdom. Har jag rätt?

Jag skulle förstå varför, om du är. Du måste prioritera att uppfylla dina behov innan du ens tänker på att möta andras behov. Inget behov av ursäkter där. Det är en logisk sak att göra.

På en personlig anteckning - behov är behoven, oavsett om det är enkelt eller inte. Om de inte är uppfyllda, och ibland är det så, du känner dig eländig, eller åtminstone orolig. Särskilt om du är den känsliga typen. Du kan inte fungera bra när dina behov inte uppfylls. Du är till exempel en koksdrikker som min fru och du kan inte ta en burk av din elixir eftersom 7-Eleven-grenen i närheten av dig sprang ut ur burkar av Coca Cola. Du kan inte ha Coke så du kan inte lägga ut din vanliga prestanda. Din oförmåga att få en omedelbar sockerfix från Coke ger dig behövande och en dålig artister.

Ditt behov av koks uppfylls inte, så ditt arbete lider. No-brainer, rätt? Fel! Det är inte så enkelt som det verkar. Steve Pavlina kan förklara vidare. Jag måste dock klargöra det. att Steve har stora poäng om detta ämne. Men med all respekt för honom har jag olika känslor om några delämnen.

Låt oss kolla Steve Pavlinas synvinkel på hans artikel “Hur man möter dina behov utan att behövas”...

Å ena sidan lärs vi att vi har vissa behov som människor, inklusive överlevnadsbehov (mat, vatten, skydd osv), känslomässiga behov (tillhörighet, kärlek), självkännsbehov mm.

Huruvida alla dessa begrepp kvalificeras som sanna eller inte behov är diskutabelt. Tanken om att det finns en tydlig hierarki av behov, som Maslows, är också diskutabel - och så långt jag kan säga har den modellen varit ganska bra debunked. Men vi kan förmodligen komma överens om att vissa icke-väsentliga aspekter av livet kan uppleva oss ibland, vilket ger oss uppfattningen om att dessa otillfredsställda faktorer kvalificerar sig som oförsvunna behov.

Å andra sidan lär vi oss också att det är oönskade att vara behövande eller klamrande, som om behövande människor har drabbats av en sjukdom som vi inte skulle vilja fånga.

Behöver vs. Behovet

Vad är skillnaden mellan att ha behov och vara behövande? Det har att göra med hur du närmar dig att träffa dina behov.

Det finns inget fel med att ha behov och vill se dem träffas. Det är helt bra och leder inte automatiskt till behoven. Vad som orsakar behoven är när utbudet är knappt. Detta kan leda till en konkurrenskraftig ståndpunkt, så att möta dina behov kräver att någon annan nödvändigtvis behöver sina behov ouppfyllda. Reklam

Om du behöver vatten och det finns brist på vatten, kan det säkert sätta dig i en nödsituation. Du kan uppleva törst, och när du är i det tillståndet kommer du att gå ut ur din väg för att släcka den törsten. Om andra människor vill ha vatten också, men det räcker inte att gå runt, blir landskapet konkurrenskraftigt. Någon kan sluta gå utan.

Vad sägs om känslomässiga behov? Samma situation kan komma upp. Om du till exempel uppfattar att du har behov av beröring och tillgivenhet, beror det på huruvida du kommer att uppleva behovet eller inte, beror på knapphet eller överflöd av människor som är villiga och kan hjälpa dig att möta det behovet.

Om du uppfattar denna försörjning så knappt, kommer du troligen att känna dig behövlig, vilket uppmuntrar dig och andra att anta en socialt konkurrenskraftig hållning.

Men om du har ett behov och det finns en riklig tillgång som du kan komma åt, är det osannolikt att du behöver tränga dig. Du kan helt enkelt gå och få tillgång till den leveransen när du vill, och du kommer inte att tappa utbudet tillräckligt för att känna att du konkurrerar med andra.

Tillgänglighet

Tillgänglighet är en nyckelfaktor här. För vissa känslomässiga behov kan det vara tekniskt sett en stor tillgång, men du kan kanske hitta den tillgången otillgänglig ibland. Ofta beror detta på brist på skicklighet eller vissa begränsande övertygelser som hindrar dig från att ha full tillgång till resursen.

Antag att du uppfattar ett starkt behov av att dela kontakten med andra människor. Tillförseln är lättillgänglig. Det finns miljarder andra människor på jorden, och många av dem skulle älska att dela kontakten.

Men hur lätt kan du få tillgång till detta utbud? Har du utvecklat sociala färdigheter för att bjuda in människor att dela kontakten med dig, så att dina inbjudningar accepteras ofta tillräckligt för att tillgodose dina behov?

Har du också några begränsande övertygelser som kan komma i vägen för tillgång till tillgången på tillgängliga partners? Känner du att det är udda eller problematiskt att bjuda in någon för att hjälpa dig att möta detta behov? Skulle du känna dig obekväm att utfärda sådana inbjudningar?

Begränsar du artificiellt utbudet, till exempel genom att tro att du bara kan dela kontakten med någon du är i ett engagerat förhållande med?

Chasing och Clinging

Vanligtvis när människor känner sig känslomässigt behövliga, finns det en redo tillgång till människor som kan hjälpa dem att tillfredsställa sitt behov med lätthet. Behovet är verkligen orsakat av självpålagda och / eller socialt betingade begränsningar som artificiellt begränsar personens förmåga att få tillgång till den utbudet. Reklam

När en person känner sig behövlig, uppvisar de ofta beteenden som kan klassificeras som att jaga och klamra sig.

jagar uppstår när någon uppfattar en potentiell leverantör för deras behov, men leverantören är inte helt villig att möta det behovet. Men eftersom denna person inte uppfattar många andra livsdugliga alternativ blir det deras mål att övertyga, övertyga eller manipulera denna leverantör till en position för att uppfylla det ouppfyllda behovet.

klängande inträffar när en leverantör är säkrad men personen känner fortfarande inte till att de har många andra bra alternativ, så de gör sitt bästa för att bura eller fälla denna leverantör och undanröja eventuella hot mot leverantörsförhållandet. Den upplevda svårigheten att ersätta leverantören uppmuntrar klamrande beteende.

Båda dessa beteenden är artefakter av en konkurrenskraftig knapphet. Lyckligtvis kan de övervinnas, ibland genom att bygga bättre sociala färdigheter, ibland genom att övervinna begränsande övertygelser, och ibland genom en kombinationsmetod.

Bekräftar dina behov

Ett av mina känslomässiga behov är att jag behöver röra mycket. Det är inte ett kärnöverlevnadsbehov - utan beröring kommer jag inte att dö - men jag har sett att jag fungerar mycket bättre fysiskt, mentalt och känslomässigt när jag delar mycket beröring. Helst gillar jag att vara i direkt fysisk kontakt med en kvinna i minst en timme varje dag, om inte flera timmar (till exempel genom att kuddas och sova tillsammans på natten).

Med en inkompatibel partner som inte gillar att bli rörd så mycket, kunde jag sluta vara väldigt behövlig och klumpig om vi var i ett exklusivt förhållande tillsammans. Den typen av förhållande skulle ge mina värsta egenskaper. Jag skulle känna en känsla av knapphet. Jag skulle känna mig ledsen, frustrerad eller deprimerad att jag inte får träffa mina behov mycket bra. Jag kan spendera mycket tid att prata med min partner och försöker övertyga henne att vara mer beröringsvänlig. Jag kan klandra mig själv för att jag är så behövlig. Jag kan försöka släppa detta behov. I det långa loppet kan jag bli förbittrad mot min partner, eller numb och apatisk (stäng av alla mina känslor för att undvika känslan av sorg och besvikelse), eller helt enkelt hjälplös. Om jag inte kunde möta detta behov, kan det vara svårt för mig att fungera till mitt bästa. Det skulle känna att något viktigt saknades från mitt liv.

Men det behöver inte vara så här. Istället kunde jag helt och hållet gå en annan väg. Jag kunde klargöra, erkänna, acceptera, äga och sedan sända vad jag önskar. Jag kan känna igen det om jag gillar att dela kontakten så mycket, och om jag tycker att det gynnar mig, kanske finns det några kvinnor där ute som är väldigt mycket som jag. Och kanske är det väldigt trevligt att ansluta till en kvinna så. Då kunde vi krama varandra så mycket som vi ville - i timmar om dagen om vi kände oss som det. Jag skulle vara nöjd med det här arrangemanget. Och om hon är som jag, så skulle hon också vara glad.

Möta dina behov

Nu om du har ett svårt behov att träffas kan du konstatera att det inte är värt ansträngningen. Kanske borde du bara göra det utan att försöka låta det gå. Och kanske med lite ansträngning kan du lyckas. Men detta kan konsumera mycket extra mental och emotionell ansträngning.

Å andra sidan, om det finns en färdig leverans tillgänglig? Vad händer om de största hindren är din egen begränsande tro och brist på skicklighet? Då behöver du bara övervinna dessa block en gång och efteråt kan du enkelt möta ditt behov, så mycket du vill, när du vill.

Det är det tillvägagångssätt som jag brukade uppfylla mitt behov av beröring. Jag försökte den gamla vägen för att undertrycka behovet, men jag fann alltid att den här strategin saknades - och ganska distraherande. Reklam

För flera år sedan bestämde jag mig för att utforska det motsatta tillvägagångssättet. Först arbetade jag med mina övertygelser. Jag kunde släppa min begränsande övertygelse om att dela kontakten i stor utsträckning genom att erkänna att om jag uppskattar så mycket touch, så känns det förmodligen många andra människor också. Så allt jag verkligen behöver göra är att hitta några av dessa människor (eller göra det lätt för dem att hitta mig) och bjuda in dem att röra. Om de känner som jag gör, borde det inte vara några problem. Vi delar kontakten, till exempel genom att knyta ihop. Vi mår bra. Och alla är glada. Och det kan vi göra så många gånger som vi vill.

Läs Nästa

Vetenskapen om att ställa upp mål (och hur det påverkar din hjärna)

Vad du ska göra när du har jobbat på jobbet (och varför du känner dig borttagen faktiskt)

25 Bäst självförbättringsböcker för att läsa ingen fråga hur gammal du är

Jag kan också göra andra saker medan du delar kontakten med någon, som att ha en intressant konversation ... eller sova ... eller titta på en film ... eller hålla händerna medan du går en promenad. Så jag behöver inte nödvändigtvis ägna mycket mer tid till att möta detta behov. Jag kan helt enkelt justera min livsstil lite för att göra en mer integrerad del av det.

Då har vi färdighetsbyggande aspekten. Först är det skickligheten att bjuda in. Och då är det färdigheten att faktiskt röra. De båda verkade som roliga och intressanta färdigheter för att vidareutveckla. Jag inledde en väg att utveckla båda uppsättningarna av färdigheter.

Jag övade inbjudande kvinnor att dela kontakten på olika sätt. Och jag blev väldigt bra på det här - och kände mig väldigt bekväm med det. Även när jag bara började utforska detta resulterade nästan varje inbjudan i ett ja, vilket var uppmuntrande. Så mitt antagande att många kvinnor kände som jag visade sig vara exakta. Allt jag verkligen behövde var att börja lägga ut inbjudningar ... och låta det utvecklas till en fortlöpande vana.

Jag övade också kunskapen om att dela kontakten, vilket innebar att man försökte se olika saker för att se vad som var bra för mig och den andra personen - kudd sessioner, sked, lätt beröring, massage, sensuell röra, huvudskrapning, kyssning etc. Det var enkelt, lätt och roligt. Det var givande att utveckla mer erfarenhet och förtroende för att få människor att känna sig bra genom beröring ... och att lära dem hur man får mig att må bra.

Jag kommer ihåg en gång när en kvinna frågade mig vad jag tyckte om, och jag berättade för henne att jag älskade huvudskrapningar. Hon fortsatte sedan med att ge mig ett riktigt härligt huvud att skrapa medan jag vilade mitt huvud i knäet - i 30 minuter rakt! Jag blev helt blissed ut i slutet av det och tackade henne kraftigt. Hon svarade, “Tja, du berättade vad du tyckte om, så varför skulle jag inte göra mycket av det?” Jag sa till henne att jag önskade att fler kvinnor var som henne.

Det visar sig att det verkligen finns många fler kvinnor som henne. Jag behövde bara lite tid att hitta och ansluta till dem.

Överflöd

Resultatet av detta tillvägagångssätt har varit en känsla av överflöd. Nu är mitt liv rikt med att dela kontakten - full av kramar, kramar och mycket mer. Om jag går några dagar utan att röra, är det normalt av val, inte för att jag inte kan komma åt utbudet av potentiella partners.

Att möta detta behov kräver ingen chasing eller clinginess. Tillförseln av personer som tycker om beröring är tillräckligt stor för att jag helt enkelt kan fokusera på att ansluta till kvinnor som redan uppskattar beröring så mycket som jag gör. Det finns aldrig ett behov av att försöka övertyga någon att dela kontakten med. Om jag uppfattar något motstånd mot en sådan inbjudan, släpper jag mig och fortsätter. Jag vet att jag kan få detta behov träffat någon annanstans, så det finns ingen anledning att hålla fast vid en enda ovillig icke-leverantör.

Jag har också märkt att när jag har blivit bekvämare med detta tillvägagångssätt, och när jag har gått in i verkligheten där jag vet hur man möter detta behov väldigt lätt, har all nödighet lämnat mig. Nu kan jag fortsätta att möta detta behov rikligt utan att mycket invitera alls, till stor del genom att acceptera inbjudningar från andra. Reklam

Jag har haft många liknande erfarenheter med avseende på att flytta från knapphet till överflöd. Samma process spelar ut med finansiell överflöd, till exempel. Lär dig att släppa ut begränsande övertygelser och utveckla nödvändiga färdigheter, och du får så småningom tjäna mer pengar än du behöver. Då kan du upptäcka att pengarna fortsätter att flöda med ännu större lätthet när du har släppt din ekonomiska behov. Nya möjligheter börjar komma till dig, så du behöver inte ens söka dem längre, trots att du kan om du vill.

Tacksamhet

När jag går igenom processen att släppa någon form av knapphetstänkande och ersätta det med en överflöd av tankar och hjärtat, är resultatet en känsla av tacksamhet. Detta bidrar till att låsa in den nya verkligheten, vilket gör det enkelt att underhålla.

En anledning till att jag får inbjudningar att dela kontakten med andra människor är att jag inte längre känner någon nöd. Jag förväntar mig och förutse att detta behov kommer att fortsätta att bli väl träffat framöver, även med minsta åtgärd från min sida.

De flesta dagar erbjuder människor spontant kramar. Kvinnor erbjuder ofta att koka med mig. Eller en redan existerande cuddlepartner är lättillgänglig. Det är trevligt att vara på överflödssidan säkert, och jag är tacksam för det - för jag minns fortfarande hur det var att vara knappast och hur det kände.

Fördelen med att förstå knapphet först och sedan växa till överflöd är tacksamhetseffekten. När jag håller en kvinna i mina armar och vi känner båda lovey-dovey mot varandra, känner jag enorm tacksamhet att jag kan bjuda in och ta emot den typen av erfarenhet. Jag berättar det ofta för kvinnor också. Dessa erfarenheter är en sådan gåva till mig. Jag tar dem aldrig för givet. Varje upplevelse av beröring är värdefull för mig.

När dina behov är väl uppfyllda kan du väsentligen släppa ut dem. Så småningom slutar du tänka på dem som behov. Dina gamla behov omvandlas till nya tacksamhetskällor.

Genom att lägga till en extra tråd av tacksamhet i ditt liv, samtidigt som du ersätter en tidigare tråd av behov, kan du uppgradera din standardinställning och din totala livskvalitet väsentligt. Jag tycker att det är ett livligare liv att vara av högre kvalitet än ett knäckt liv. Jag har undersökt båda möjligheterna, så jag talar om direkt erfarenhet. Kuddens överflöd känns bättre för mig.

Det kan ta lite tid att känna att du har genomfört en sådan uppgradering (ofta år), men när du når åt andra sidan minst en gång (ekonomiskt, socialt eller på annat sätt), tror jag att du kommer överens om att investeringen är värd Den tid och energi som krävs.

Var i ditt liv känner du behövande eller knapphet? Var tar du dig själv och jagar eller klamrar? Är du villig att begå dig till ett långsiktigt, tvåpräglat tillvägagångssätt som inkluderar att uppgradera relevanta kunskaper och släppa ut begränsande övertygelser? Om så är fallet förväntar jag dig att du lyckas så småningom. Det kan ta ett tag, men dessa år kommer att passera ändå. Du kan lika väl komma fram till en viss tid i framtiden med förmågan att möta dina behov så väl att du inte längre uppfattar dem som behov. När den framtida tiden blir din nuvarande verklighet, är du tacksam att du gjorde ett sådant engagemang.

Jag är oerhört tacksam mot mitt tidigare själv för att göra ett sådant åtagande att bjuda in och dela kontakten med villiga partners. Jag skulle inte säga att det var särskilt svårt, men det tog en viss grad av engagemang för tillväxten på detta område, såväl som att ta itu med några enstaka obehagliga stunder. Enligt min mening var det värt det. Jag måste säga att jag absolut älskar livet på andra sidan detta behov. Det är ganska givande att landa i ett land jag aldrig har besökt tidigare och vet att även om jag inte gör en medveten ansträngning av det, kommer min önskan att dela på beröring lätt att uppfylla av härliga, hjärtcentrerade människor. Det är också trevligt att veta att jag hjälper till att möta deras behov också.

Om du vill läsa Steve's artikel i sin helhet, vänligen klicka på länken nedan.

Hur man möter dina behov utan att behövas Steve Pavlina