Slaget vid rösterna i mitt huvud

Precis som de flesta har jag mål. Mål som jag vill ha och behöver uppnå. Mål som jag strävar efter varje dag. Mål som inte ens drömmar längre, de är nu mina måste. Jag befinner mig inte längre bara av att de ska hända, jag behöver dem att hända, och det finns verkligen inget annat alternativ. De måste ske.

Jag satte mina avsikter till vad jag ville uppnå. Jag ville ha frihet. Frihet att arbeta när och var jag ville ha. Jag ville resa och utforska mer av världen. Jag ville ha ekonomisk stabilitet. Jag var sjuk av levande lönecheck till lönecheck. Jag var sjuk av att behöva kämpa när oväntade utgifter uppstod. Jag ville ge tillbaka till världen. Jag kände att jag hade mycket att erbjuda och mina talanger användes inte. Jag ville göra något som skulle känna sig givande och att jag skulle vara passionerad.

Insikt

Förra året kom jag till en insikt om att det var mer som jag behövde uppnå i livet. Jag var bra på jobbet, jag hade ett bra socialt liv och jag var frisk och levande. Det fanns emellertid en känsla av tomhet inuti mig. Trots att jag hade ett stabilt jobb, en fin lägenhet, och stora människor runt mig, fanns det en känsla av att något saknades. Att något var passion. Reklam

Jag hade inte längre passionen att fortsätta att vara bäst på mitt jobb. Jag hade inte längre lidenskapen att spendera större delen av min tid att göra någons dröm till verklighet. Det var svårt att komma ur sängen för att göra samma sak dag och dag ut. Det var dags att byta. Det var dags att räkna ut vad jag ville ha och att börja vidta åtgärder mot det. Varför slog jag mig till ett jobb som sugde livet ut ur min själ? Varför tvingade jag mig själv ur sängen för att bara betala räkningarna?

Jugglingansvar

Det har bara varit åtta månader sedan dagen jag bestämde mig för att bli bloggare. Under den tiden har jag lyckats juggla ett heltidsjobb, träna för en tävlingskonkurrens, skapa en YouTube-kanal, starta mitt eget företag, skriv till några av världens största motivationssajter och på något sätt upprätthålla ett socialt liv. Det här kanske inte ser ut som mycket för någon, men för andra bloggare, YouTubers, idrottare, författare eller entreprenörer där ute, vet jag att de kommer att förstå det arbete som pågår bakom stängda dörrar.

Inte för länge sedan var jag i flödet av saker. Upp klockan 4, sparkar mål på gymmet, sparkar mål med affärer, och var på toppen av mitt skrivande och gör YouTube. Det var som universum leende ner på mig. När jag tittade tillbaka var anledningen till att jag var i flödet och gjorde så bra, att jag inte ens tillät en negativ tanke att glida in i mitt sinne. Mitt perspektiv handlade om var jag ledde och vad jag uppnådde. Reklam

Det spelade ingen roll att jag var klockan 4 på morgonen och tränade för kompis. Det spelade ingen roll att jag ringde till företag under min lunchpaus i mitt heltidsjobb. Det spelade ingen roll att jag var uppe sent varje kväll, skriver, producerar videor och arbetar med min online-verksamhet. Sakerna tycktes bara flöda och jag var glada att komma ur sängen varje dag. Jag hade bara tid för positiva människor i mitt liv. Jag släpper av energidrivenheter. Jag tittade på den positiva sidan av allt och universum tycktes belöna mig för mina ansträngningar.

Road Blocks

Sedan slog jag en dag på en vägg. Flödet av positivitet slutade och det var som allt jag jobbat så hårt mot alla kom och slog mig i ansiktet. Allt verkade så svårt. Att komma upp klockan 4 var mer än svårt, att vara på toppen av mitt spel på jobbet och att ta itu med människor dränerade, och jag började falla bakom mitt skrivande och min verksamhet. Vad som hade hänt? Allt var lätt, allt flödade, varför blev allt så svårt att hålla sig till med?

Jag har haft lite tid att reflektera och jag har kommit inse att det enda som förändrats var min inställning och mitt perspektiv. Jag hade en vän som kände mig låg och så mycket som jag försökte vara där kunde jag inte göra det varje dag. Inte på det sätt som de ville att jag skulle. Jag tycker om att jag är den person som mina vänner kan lita på och just nu började jag känna att jag inte hade tid för mina vänner när de behövde mig. Jag började känna att jag misslyckades och inte som ovanpå saker som jag trodde att jag var. Jag började känna mig dränerad när jag försökte ge den lilla energi jag hade lämnat för att hjälpa andra. Reklam

Läs Nästa

10 små förändringar för att få ditt hus att känna som ett hem

Vad gör människor lyckliga? 20 hemligheter av "alltid lyckliga" människor

Hur man skärper dina överförbara färdigheter för en snabb karriärväxel

Jag var utmattad. Emotionellt och fysiskt. 4 am väckarklockan började vara något jag fruktade, sparkar mål på jobbet, och försöker hålla sig skarp när man handskas med mänskliga interaktioner tycktes bara vara så tufft. Jag inser inte precis hur mycket energi och tid jag satsade på att jaga mina mål. Jag började ifrågasätta huruvida all den ansträngning jag satsade på skulle till och med bli värt. Kommer jag ens att nå mina mål? Och till vilken kostnad? Om jag släppte min vän på grund av att jag inte kunde ge det stöd de ville ha eftersom jag var upptagen med att jaga mål och arbeta mot mina drömmar, är det den typ av person jag vill vara?

Attityd

Jag vände mig till en av mina favoriter, Tony Robbins, och började titta på hans videoklipp på den dagliga. Jag behövde en pick-up och jag visste att jag behövde stöd och uppmuntran. Jag behövde ändra mina tankar. Istället för att titta på min desperation att sluta på heltidsjobb började jag träna mitt sinne och betrakta det som en välsignelse och ett fordon som betalade min hyra för min underbara lägenhet och ett fordon som finansierade mig tills jag kunde uppnå mina drömmar.

Istället för att titta på mina tidiga väckarklockor som en chore började jag titta på den extra tid det gav mig att arbeta på mina fitnessmål. Istället för att titta på alla telefonsamtal, online tid, skrivning, produktion och allt annat jag gör för att hålla jämna steg med att vara bloggare och entreprenör som extra arbete började jag träna mitt sinne igen för att se att jag arbetade mot mina mål och ju mer ansträngning jag lägger in desto mer kommer jag att komma tillbaka. Målet blir oundvikligt så länge jag gör någonting varje dag för att nå mina önskningar. Reklam

Istället för att tänka på hur jag släppte min vän, började jag inse att jag hade gett vad jag kunde. Jag är bara mänsklig och det finns inget sätt att jag kunde ge mer energi och stöd till en annan om jag behövde den energin och stödet för mig själv. Vi kan inte hjälpa andra om vi inte hjälper oss först. Om vi ​​inte sätter oss först, har vi helt enkelt inte mycket att ge någon annan. Människor som verkligen bryr sig om dig kommer att förstå detta. Vi alla går igenom våra egna resor och de som är avsedda att vara i ditt liv kommer att vilja se dig lyckas. Så länge vi inte överger våra nära och kära, så länge vi kommer från en kärleksplats, så är det verkligen inget att oroa sig för.

Slaget vid rösterna

Det finns ett ständigt slagsmål med rösterna i mitt huvud. Är jag bra nog? Tror jag verkligen att jag har vad som krävs för att komma till där jag vill vara? Och sedan argumenterar den andra rösten för att jag har varit tillräckligt och de saker jag har gått igenom tydligt anger hur stark jag är. Jag kan det här. Kommer tvivelns röst alltid stängd? Troligen inte, vi är ju mänskliga och rädslan av rädsla och tvivel kommer alltid att leka i bakgrunden.

Jag har just bestämt att det är dags att inte lyssna på den rösten av tvivel och osäkerhet. Inget bra kommer av det. Jag har kommit för att acceptera att rädslans röst alltid kommer att vara där. Jag väljer bara att ignorera det för att om jag lyssnar på det och jag inte fortsätter att jaga mina mål, vet jag att jag kommer ångra det för resten av mitt liv. Jag vill hellre göra mitt bästa för att nå mina mål och göra det mesta av min tid här på jorden än att inte försöka och alltid vara kvar undrar vad om.