Så här väljer du din partner - Del 1

Hur ska du välja din livspartner? Vänta Men Varför har detta inspirerande svar.

Till en frustrerad singel kan livet ofta känna sig så här:

Och vid första anblicken verkar forskning bakom detta, vilket tyder på att gifta människor i genomsnitt är lyckligare än ensamstående människor och mycket lyckligare än skilda människor. Men närmare analys visar att om du dela upp “gifta människor” in i två grupper baserade på äktenskap kvalitet, “människor i självbedömda fattiga äktenskap är ganska eländiga och mycket mindre glada än ogiftiga människor, och människor i självbedömda goda äktenskap är ännu mer glada än litteraturrapporterna”. Med andra ord, här är det som händer i verkligheten:

Otillfredsställda ensamstående människor borde faktiskt betrakta sig i en neutral, ganska hoppfull position i jämförelse med vad deras situation skulle kunna vara. En enda person som vill hitta ett bra förhållande är ett steg borta från den, med sin att-göra-lista läsning,“1) Hitta ett bra förhållande.” Människor i olyckliga relationer är å andra sidan trespringer iväg, med en att göra-lista över “1) Gå igenom en själskrossande uppbrytning. 2) Emotionellt återhämta sig. 3) Hitta ett bra förhållande.” Inte så illa när du tittar på det så, rätt?

All forskning om hur stor lycka varierar mellan lyckliga och olyckliga äktenskap gör självklart perfekt sans. Det är ditt livskamrat.

Tänk på hur överväldigande viktigt det är att välja rätt livspartner är att tänka på hur enormt universum verkligen är eller hur skrämmande döden verkligen är - det är för intensivt att internalisera verkligheten av det, så vi tänker bara inte på det svårt och förbli i liten förnekelse om situationen.

Men till skillnad från döden och universums storlek, väljer en livspartner är helt i din kontroll, så det är viktigt att göra dig helt klar över hur stor en affär beslutet är och att noggrant analysera de viktigaste faktorerna för att göra det.

Så hur stor en affär är det?

Tja, börja med att subtrahera din ålder från 90. Om du bor ett långt liv, handlar det om hur många år du ska spendera med din nuvarande eller framtida livspartner, ge eller ta några.

Jag är ganska säker på att ingen över 80 läser Vänta men varför, så oavsett vem du är, det är en massa av tiden - och nästan hela resten av din existerande existens. Reklam

(Visst, folk blir skilda, men du tror inte att du kommer. En ny studie visar att 86% av ungdomarna antar att deras nuvarande eller framtida äktenskap kommer att vara för evigt, och jag tvivlar på att äldre människor känner sig mycket annorlunda. Så vi fortsätter under det antagandet.)

Och när du väljer en livspartner väljer du många saker, inklusive din föräldraskapspartner och någon som djupt påverkar dina barn, din matkompis för cirka 20 000 måltider, din resesällskap för cirka 100 semestrar, din primära fritid och pensionär, din karriärterapeut, och någon vars dag du kommer att höra om 18.000 gånger.

Intense skit.

Så med tanke på att detta är överlägset Det viktigaste i livet att få rätt, hur är det möjligt att så många bra, smarta, annars logiska människor slutar välja ett partnerskap som lämnar dem missnöjda och olyckliga?

Tja, som det visar sig, finns det en massa faktorer som arbetar mot oss:

Människor tenderar att vara dåliga när de vet vad de vill ha från ett förhållande

Studier har visat att människor är allmänt dåliga, när de är ensamma, för att förutsäga vad som senare visar sig vara deras faktiska förhållande preferenser. En studie visade att hastighetsdatare ifrågasatte om deras förhållningsförmåner brukar visa sig fel bara några minuter senare med vad de visar att föredra i själva händelsen.

Detta borde inte vara en överraskning i livet, du brukar inte bli bra på något förrän du har gjort det en massa gånger. Tyvärr har inte många människor chans att vara i mer än några, om några, allvarliga relationer innan de fattar sitt stora beslut. Det finns inte tillräckligt med tid. Och med tanke på att en persons samarbetsperspektiv och förhållandebehov ofta är ganska annorlunda än hur de är som en enda person, är det svårt som en ensam person att verkligen veta vad du vill eller behöver från ett förhållande.

Samhället har allt fel och ger oss fruktansvärda råd

→ Samhället uppmuntrar oss att hålla sig obedda och låt romans vara vår guide.

Om du driver ett företag, säger konventionell visdom att du är en mycket effektivare företagsägare om du studerar företag i skolan, skapar väl genomtänkta affärsplaner och analyserar företagets prestation flitigt. Detta är logiskt, för det är så du går vidare när du vill göra något bra och minimera misstag.

Men om någon gick i skolan för att lära sig om hur man väljer en livspartner och deltar i ett hälsosamt förhållande, om de kartläggde en detaljerad handlingsplan för att hitta en, och om de behöll sin utveckling ordentligt i ett kalkylblad säger samhället de är A) en över-rational robot, B) alltför bekymrad över detta, och C) en enorm weirdo.

Nej, när det gäller att datera, samhället rynkar på att tänka för mycket om det, istället väljer man att förlita sig på ödet, gå med din tarm och hoppas på det bästa. Om en företagsägare tog samhällets datingsråd för sin verksamhet, skulle hon troligtvis misslyckas, och om hon lyckades skulle det delvis bero på lycka till - och det är hur samhället vill att vi ska närma oss dejting.

→ Samhälle ställer en stigma på att utöka vår sökning efter potentiella partners. Reklam

I en studie om vad som reglerar våra datortillval mer, våra preferenser eller våra nuvarande möjligheter, vinner möjligheter händer ner-våra datings val är“98% ett svar ... till marknadsförhållanden och bara 2% oföränderliga önskningar. Förslag till datum långa, korta, feta, tunna, professionella, klara, utbildade, oupplästa personer är allt mer än nio tiondelar reglerade av vad som erbjuds den natten.”

Med andra ord, folk slutar välja från vilken pool av alternativ de har, oavsett hur dåligt matchade de kan vara för de kandidaterna. Den uppenbara slutsatsen att dra här är att utanför seriösa socialiter, ska alla som söker en livspartner göra mycket online dating, speed dating och andra system som skapats för att bredda kandidatpoolen på ett intelligent sätt.

Men det gamla gamla samhället rynkar på det, och folk är ofta fortfarande blygsamma att säga att de träffade sin make i en datingsida. Det respektabla sättet att träffa en livspartner är dum tur, genom att bumpa in dem slumpmässigt eller introduceras till dem från din lilla pool. Lyckligtvis minskar denna stigma med tiden, men det finns överhuvudtaget en återspegling av hur illogiskt den socialt accepterade datingsregelboken är.

→Samhället rusar oss.

I vår värld är huvudregeln att gifta sig innan du är för gammal och “för gammal” varierar från 25 till 35 beroende på var du bor. Regeln bör vara “oavsett vad du gör, gifta dig inte med den felaktiga personen,” men samhället rynkar mycket mer på en 37-årig ensamstående än det gör en olyckligt gift 37-årig med två barn. Det är ingen mening - den förra är ett steg bort från ett lyckligt äktenskap, medan den senare måste antingen bosätta sig för permanent olycka eller uthärda en rörig skilsmässa bara för att komma in på var den enskilde personen är.

Vår biologi gör oss inga gynnar

→ Mänsklig biologi utvecklades för länge sedan och förstår inte begreppet att ha en djup kontakt med en livspartner i 50 år.

När vi börjar se någon och känner minsta twinge av spänning, vår biologi kommer in “okej, låt oss göra det här” läge och bombar oss med kemikalier som är utformade för att få oss att kompis (lust), bli kär (smekmånadfasen) och sedan begå för lång sikt (bifogad). Våra hjärnor kan vanligtvis åsidosätta denna process om vi bara inte är det i någon, men för alla de mellanliggande fallen där rätt drag är förmodligen att gå vidare och hitta något bättre, vi ofta buktar för den kemiska berg-och dalbana och hamnar engagerad.

→ Biologiska klockor är en tik.

För en kvinna som vill ha biologiska barn med sin man har hon en mycket verklig begränsning i spel, vilket är behovet av att välja rätt livspartner med fyrtio, ge eller ta. Det här är bara ett skakigt faktum och gör en redan svår process en käpp mer stressfull. Fortfarande, om det var jag, skulle jag hellre anta barn med rätt livspartner än att ha biologiska barn med fel.

-

Så när du tar en massa människor som inte är så bra på att veta vad de vill ha i ett förhållande, omger dem med ett samhälle som berättar för dem att de måste hitta en livspartner men att de bör tänka, undersöka, och skynda på och kombinera det med biologi som droger oss som vi försöker lista ut det och lovar att sluta producera barn för länge, vad får du?

En frenesi av stora beslut av dåliga skäl och många människor förstör det viktigaste beslutet i sitt liv. Låt oss ta en titt på några av de vanliga typerna av människor som blir offer för allt detta och hamnar i olyckliga relationer: Reklam

Alltför romantisk Ronald

Otroligt romantisk Ronalds fall är att tro att kärlek är tillräckligt förnuft för att gifta sig med någon. Romantik kan vara en stor del av ett förhållande, och kärlek är en viktig ingrediens i ett lyckligt äktenskap, men utan en massa andra viktiga saker är det helt enkelt inte tillräckligt.

Läs Nästa

Vetenskapen om att ställa upp mål (och hur det påverkar din hjärna)

Vad du ska göra när du har jobbat på jobbet (och varför du känner dig borttagen faktiskt)

25 Bäst självförbättringsböcker för att läsa ingen fråga hur gammal du är

Den alltför romantiska personen ignorerar upprepade gånger den lilla röst som försöker tala när han och hans flickvän ständigt kämpar eller när han verkar känna sig mycket värre om sig själv än de som han brukade före förhållandet och stängde rösten med tankar som “Allt händer av en anledning och det sätt vi träffade kunde inte ha varit tillfälligt” och “Jag är helt kär i henne, och det är allt som betyder något”-när en alltför romantisk person tror att han har hittat sin själsfrände, slutar han fråga sig saker och han kommer att hänga på den tron ​​hela vägen genom hans 50 år av olyckligt äktenskap.

Rädsla-Driven Frida

Rädsla är en av de värsta beslutsfattarna när det gäller att välja rätt partner. Tyvärr är sättet samhället inrättat, att rädslan börjar infektera alla slags andra rationella människor, ibland redan i mitten av tjugoårsåldern. Typerna av rädsla för vårt samhälle (och föräldrar och vänner) påför oss - rädsla för att vara den sista ensamstående vän, rädsla för att vara en äldre förälder, ibland bara rädd för att bli dömd eller pratad - är de typer som leder oss att lösa för ett inte så stort partnerskap. Ironi är att den enda rationella är rädd för oss skall känslan är rädslan att spendera de senare två tredjedelarna av livet olyckligt, med fel person - det exakta ödet riskerar de räddade personerna att de riskerar att vara riskavvikande.

Externt påverkad Ed

Externt påverkad Ed gör det möjligt för andra människor att spela alltför stor del i beslutet om livspartner. Valet av en livspartner är djupt personligt, enormt komplicerat, annorlunda för alla, och nästan omöjligt att förstå från utsidan, oavsett hur bra du känner någon. Som sådan har andra människors åsikter och preferenser verkligen ingenplats att bli involverad, annat än ett extrema fall med misshandel eller missbruk.

Det sorgligaste exemplet på detta är att någon bryter upp med en person som skulle ha varit rätt livspartner på grund av yttre misshandel eller en faktor som väljaren inte bryr sig om (religion är en vanlig) men känner sig tvungen att hålla sig till för skull av familjens insisterande eller förväntningar.

Det kan också hända motsatt sätt, där alla i någons liv är glada med sitt förhållande eftersom det ser bra utifrån, och även om det inte är så bra från insidan, lyssnar Ed på andra över sin egen tarm och knyter knutten.

Grunt Sharon

Shallow Sharon är mer oroad över den omedelbara beskrivningen av hennes livspartner än den inre personligheten under den. Det finns ett gäng lådor som hon behöver ha kontrollerat - saker som hans höjd, jobb prestige, rikedom nivå, prestationer eller kanske en nyhet objekt som att vara främmande eller ha en särskild talang.

Alla har vissa papperslådor som de skulle vilja kolla, men en starkt ego-driven person prioriterar framträdanden och resuméer över jämn kvaliteten på hennes relation med sin potentiella livspartner när man väger saker.

Om du vill ha en rolig ny term, en betydande annan som du misstänker valdes mer på grund av de rutor som de checkat än för deras personlighet nedan är en “scantron pojkvän” eller a “scantron fru,” etc. Jag har fått lite bra körsträcka utöver det.

Selfish Stanley

Reklam

Den själviska kommer i tre, ibland överlappande sorter:

1) “Min väg eller motorvägen” Typ

Den här personen kan inte hantera offer eller kompromiss. Hon tror att hennes behov och önskningar och åsikter är helt enkelt viktigare än hennes partner, och hon behöver ta sig i nästan stort beslut. I slutändan vill hon inte ha ett legitimt partnerskap, hon vill behålla sitt enda liv och ha någon där för att hålla sitt företag.

Den här personen gör oundvikligen slut på en super lättgående person och i värsta fall en pushover med självkänslighetsproblem och offrar en chans att vara en del av ett jämställdhetslag, vilket nästan säkert begränsar den potentiella kvaliteten av hennes äktenskap.

2) Huvudpersonen

Huvudkaraktärens tragiska brist blir massivt självabsorberad. Han vill ha en livspartner som tjänar både som terapeut och stor beundrare, men är mestadels ointresserad att återvända till någon tjänst. Varje natt diskuterar han och hans partner sina dagar, men 90% av diskussionen ligger runt sin dag - trots allt är han huvudpersonen i relationen. Frågan för honom är att han inte kan riva sig bort från sin personliga värld, han slutar med en sidekick som sin livspartner, vilket ger en ganska tråkig 50 år.

3) Behovsdriven

Alla har behov, och alla tycker om att de behöver mötas, men problem uppstår när mötesbehovet-hon lagar mat för mig, han kommer bli en bra pappa, hon kommer att göra en stor fru, han är rik, hon håller mig organiserad , han är bra i sängen - blir den främsta grunden för att välja någon som livspartner. De listade sakerna är alla stora förmåner, men det är allt de är förmåner. Och efter ett år av äktenskap, när den behovsdrivna personen nu är helt van att ha hennes behov mött och det är inte längre spännande, finns det bättre mycket mer bra delar av förhållandet hon har valt eller hon är ute efter en tråkig åktur.

Huvudskälet till att de flesta ovanstående typer hamnar i olyckliga relationer är att de konsumeras av en motiverande kraft som inte tar hänsyn till verkligheten av vad ett partnerskap är och vad som gör det till en lycklig sak.

Så vad gör ett lyckligt livs partnerskap? Vi ska utforska mer i Del 2. Läs Del 2 av hur man väljer din livspartner här.

[Källor längst ner i del 2]

Om du gillade den här artikeln, prenumerera per e-post för att få vänta men varför skickas en gång i veckan inlägg till dig via e-post. Aldrig någon skräppost.
Besök vänta men varför: www.waitbutwhy.com
Följ vänta men varför på Facebook: www.facebook.com/waitbutwhy
Följ vänta men varför på Twitter: www.twitter.com/waitbutwhy